2008. december 2., kedd

D-moll Démon VS. Műanyagfeldolgozás

 Sokat változott a mai világ... ahogy jövök haza egy kiadós egyetemi kínlódás után, észreveszem, hogy baszott sötét van, és hogy ennek ellenére gyerekek özönlenek a milf oviból. (Arra nem térnék egyenlőre ki hogy ez mit jelent) Kénytelen voltam rájönni, hogy 4 óra van... és ami még rosszabb... tél van. Apró, egérhangon szóló, ámde annál ismerősebb dallamra leszek figyelmes... egy gyerkőc énekli épp anyukájának, az oviban tanult, szatirikus elemekkel megáldott, groteszk karácsonyi indulót. "Annyuuu annnyuu... tudod mit tanultam maaa? Hullapelyhes dinamit... robbantsuk fel a sulit! " - Ovisoktól ez szokatlan, lévén HOGY OVISOK!! De lenyeltem... az agresszió azóta terjed, hogy doom1 a világ. Folytatja is piciny delikvensünk: "A gyerekek örülnek, a tanárok mercédesszel gyerekeket ölnek! "

 És itt valami furcsa érzés kerített hatalmába. Még jó hogy volt nálam Heineken. Hazajöttem, hogy lepihenjek... Hevee kollega tanulási szokásaira érkeztem szerény alb-bérletünkbe. (Westernes játék, bor, D-moll démon hallgatás... meg valami könyv tán...)

 És itt ülünk most... tanulás helyett hallgatjuk hogy:
1.) Mekkora hülyék voltunk.
Hevee: Másfél éve...
2.) És hogy mennyire hiányzik ez a barmulás. :)

Tudatlanoknak, szal mindenkinek:
A D-moll Démon szerény személyem (Lazarus-omin) egy szerepjátékos világban lelendző "a padlóba beleszületett bele" karaktere. Ezen kaland során rengeteg elmebeteg szereplő tengette életét, mint pl. Lexi, a kémiai kötésektől igencsak nem mentes, 6-os szépségű (20-ból), két lábon járó lexikon,  egy tolvaj... akinek próbáltam megtudni a nevét, de kollegám épp gitározni próbált, és nem volt eme világban.

Jelenet:
Laza: Hevee! HEVEE!!! FIGYELJ MÁR!!
*Hevee lassan idenéz gitározás közben*
Laza: Hogy hívjá... de legalább hagyd abba a gitár közbe, így nem is tudsz.
Hevee: *abban a pillanatban el is rontja* ÁÁÁ tényleg nem!
Szal egy tolvaj, akinek a neve most legyen csak JAY... Ööööhm... Nemes Arel papunk... hmmm... hogy hívták Windówz?
Hevee: Dantét? ... Jens Daws.
*Jaysicks connected*
Eme történéssel meg is tudódott Jay karakterének a neve: Snails.

 Szal az Arel pap, Jens Daws... ki igen heves vérmérsékletű, annak ellenére, hogy nem Hevee játszotta.
 Néha beköszönt Trici Coldheart szelleme, de ezt nem is folytatom, mert abból külön blogbejegyzés lenne.
 Szóval itt ez a teaser, amelyből biztos lesz még pár bejegyzés, majd valamikor a jövőben. Nem is bántanám tovább ezt a témát.

Szomorú tények:
- Eme kaland vezetője, most valahol Komárnóban fagyoskodik, és mióta behoztam a kalandról készített hangfelvételeket még jobban megszakad a szívünk. :( Ernesty!! VÁRUNK VISSZA URUNK ÉS TEREMTŐNK!
- A kaland óta Hevee játékízlése romlik... a vadászós projektjéről már olvashattatok, azóta gyapotot termeszt, és exp-t gyűjt. (Ebből kifolyólag...)
Hevee: Megjegyezném, hogy mos dohánylevelet szedek, és az előbb plakátot ragasztottam.
- Az albérletes kalandsorozatok félbe szakadtak, és piszok rég történt errefelé bármi (NORMÁLIS) szerepjátékra irányuló cselekvés.

Változik a világ... Hhhh... csak a Heineken örök...
Lazarus D-moll Démon \ Ibanez Von Halen omin.

2008. október 15., szerda

Érdektelen érdekek

 Fogadjátok vérrel és igen csak gyenge grafikus motorral, azon belül is láncfűrésszel szeletelt 40 dekás üdvözletem kedves SKAC-ok, és SKAC-olók. (...SKAC-oló-inák???) Rég nem írtam ide, de asszem itt az ideje, hogy alfabetikusan kihasítsak egy apró cafatot szerény albérletista életünkből, mely az "Utáljuk csinálni!!! " kategória sorait fogja ostromolni. Rá is térnék a lényegre:

 A történet amelyet meg szeretnék veletek osztani, tegnap zajlódott. Az igazak álmát aludtuk mindannyian, mint az állatmesében a level 1-es csaracsterek'... Én épp egy régi Ford model-lel menekültem egy farmról, hogy lerázzak mindenféle Supernaturalban látott statiszta jómunkásdémontot'... MIKOR IS az a szomorú tény ébresztett, hogy a lerombolt, égő Miskolc romok elérése ekvivalens a "To be continued... " felirattal. Magyarul felébredtem, hiszen a biológiai órám keddenként is reggel 7-re van állítva (Mint minden tan-napon... Hhhh...). Miután felbuktam 9-szer a net-kábelban, beletenyereltem egy 3 hetes kakaó-lénybe a konyha pulton, és a lábamra ejtettem a Pumpás Shotgun Légfrissítőt, készen álltam, hogy szintén zombi jellegű entitásként átvészeljek egy reggel 8-kori előadást, csak azért, hogy visszajöjjek aludni egy kőkemény órát. Elértem a filmből már jól ismert Hyperkockát (np, csak egy tanépület, a Matek), és elindultam a legveszélyesebb csapdát felvonultató chamber felé, mely mint már mondottam egy reggel 8-kori órát rejtett.

* 7:46 * - A folyosó kihalt... süvít a szél a BEZÁRT ABLAKON KERESZTÜL... majd a lépcsőn precízen, Warcraft 2-őt idéző mesterséges intelligenciát megszégyenítve leszáguld egy ördögszekér... Hideg volt, és csönd... halálos csönd.
* 7:55 * - Hát, dettó... beérkeztek az infós TéhÓh-sok, egy két elsős programmer' pánikszerűen rohangált, hogy találjon valami hasonló teremszámot, mint ami az órarendjén szerepel.
* 8:02 * - Lazarus barátunk megunta magát és nyomozásba fogott. A tényállások: ismerősök száma: 0, összlétszám: 1, lehetséges, és nyitott termek száma: 0, nyitott tanári iroda, amely magát az oktatót rejtheti: 0, idegrendszer további terhelhetősége mérőszámmal: 0!

 Magyarul, azért hupákolok most itt nektek, mert kurvára elegem van abból, hogy ha reggel nagy nehezen is, de kikonvertálnak, nem túl békés álmaimból, csak azért hogy mindenféle haszontalan dolgot hallgassak, nem számolnak a következményekkel! 
Ha reggel 8-kor esetleg elmarad egy óra... kéremszéepen 2008-ban vagyunk, MI A JÓ KETTÉCSESZETT TÉÓS EMESENT FELFALÓ PAC-MAN MOVIE SZAFTOS PÖRKÖLTTEL LEÖNÖTÖTT TRAILERÉÉRT nem lehet szólni a kibaszott diákoknak előre?!
- Miért nem lehet egy kibebaszott körlevelet küldeni a diákoknak?
"Jaaaajmerhátnincsmindenkinek e-mail címeee..." DE VAN!! FOGJÁTOK MÁR FEL!!
- Miért nem használják az évente megújuló tanulmányi rendszer üzenő-részlegét?!
"Jaaajmerhooogyaznemműkxszik! " CSINÁLTASSÁTOK MEG!! Majd mi basszunk már meta-freemailt az egyetemnek!? Jeeez...
- Miért nem lehet legalább az iroda ajtajára kitenni, hogy 'Connenction lost, next server is starting 'et jövőhét! '
"Jaaaajmerhogyatééééónnemműkxszikazösszesnyomtatót! " (Ilyen is volt már, ugyebár Jay?)
DZSÍZÜSZ FAKKIN' MÍ KRÁJSZT!!

 Ma reggel teljes volt a SKACz-MAKER-RPG parti, és mind a 4-en reggel 8:00-ra zarándokoltunk oktatási intézményünk legexotic'usabb tájaira. Jay kollegám hangos "Mhöööö"-kkel próbálta feledtetni a kínt, Hevee jobbnál jobb javaslatokkal jött, hogy hogyan oldjuk meg a krízist: "Nemhogy mennénk 5-re kőművelni"Jay:"Követ művelni... "Laza:"Követ művelődni." Árpesz beletörődött a sorsunkba, én meg fel se fogtam, hogy ZH-t megyek írni, annyira álmos voltam. Hevee említette is, hogy az egyetem minden esetben a diákok érdekét nézi... HONNAN A PICSÁBÓL TUDHATNÁ AZ EGYETEM A MI ÉRDEKEINKET?! Leszedték torrentről vagy mi a hekk?! Mert ez a reggel nyolcas kelés, MÉG VÉLETLENÜL SEM EGYEZIK SENKIÉVEL.
Case closed...

És még engem néznek hülyének a helyi ABC-ben, mikor reggel, 8:07-kor nem veszek mást, csak egy üveg Heinekent... Jesszusom...!

2008. június 11., szerda

The Drifting... Pt. 7.

Előző part: Drifting Sicks!

-=LÁSZT=- Idézet a naplóból:
2007. Február 21. - "Mondhatnánk, hogy fasza, mer leglább írhatjuk tovább a hajónaplót... de NEM! " - Jaysicks
soraival indítanám ezt a napot. Mivel nem gyengén rémített meg a szobánkat harmadolni próbáló, beépített húgyesés! Alvásomat egy ágy és egy fotel segítségével végeztem. 6-kor verejtékcseppekkel, szörnyet látott pofával keltem, mint aki most tér vissza valami Soul-t megszégyenítő "rémálomból ". Körülnéztem és mindenütt csend honolt... monoton csend... mintha az eddigiek meg sem történtek volna. Újabb alvás következett... 8 óra.
 Továbbra sincs semmi... egészen megnyugodtam, és úgy döntöttem 9-ig pihenek, majd megyek órára... 8:30-kor viszont már az ismerős robbanásszerű zajra keltem. Ez a zaj nem volt más mint a húgycseppek ütközése a padlóval. Sajna szőnyegbombázás volt... megint. Egyre jobban átérzem hogy milyen is lehetett a második világháború. Bár ott nem volt ilyen szag... Most itt ülök a Save point-ba, mert itt elvileg nem lehet bajom... Miközben írok, Árpi figyelmeztetett minket, hogy megint egyre húgyszagúbb az egész kóceráj, meg hogy a falból is kezd ömleni a léj... Durva napunk lesz megint... Reméljük Domesztosz készleteink kitartanak, mer sokára ér még ide az utánpótlás...
No... tartalékolom az energiát, mer' nem lesz mibe írni. "
 Bizony-bizony... ismételten nincs áram. A laptopom önenergiából működött, és én továbbra is írtam a hajónaplót. A haramadik nap iszonyatosan durva volt... nem akart elállni a kóceráj nedvessége. Hevee viselte közülünk legrosszabbul az egészet. Míg mi megszoktuk a szörnyű terepet, addig ő besokallt és épp hogy már csak a jó isten faszcsücskét nem kezdete el lehámozni ostromló szavaival a helyéről. Úgy nézett ki itt a vég... nincs mit tenni, bele kell fulladnunk a húgy boléróba, mely féle haragot saját magunk vontunk ... izé... magunkra vagy mi...
 Az erkélyen filzóva, kómás fejrendszerekkel Jay-el egy sziréna hangra lettünk figyelmesek.
  *Sziréna kintről*
  - ... Remélem nem a tűzoltók, mer azoknak is csak vizük van...- Jay
 Eljött az igazság pillanata: 12:11... "Nem rég tértem vissza óráról. Azóta kiderült, hogy miféle dolgok játszottak még közre, a gigászi wc-lé tömeg lebonyolításában. A tegnap is, már igencsak látott szakemberünk felfedte a titkot: a dugulásért egy WC-n lehúzott csont felelt... ... ... bazz... EGY KURVA CSONT..." Képzelhetitek mifféle arcokat vágtunk... De azért megpróbálok segíteni:
  - Milyen csont? - Hevee
  - ... Emberi... - Laza
  - Úgy néz ki valaki kiszart magából egy csontot... ilyen önürítő, vagy mi. - Laza

 Apropó Jay... nem írtuk fel anno a txt-be, de szerintem érdemes megemlíteni az az apróságot, amin röhögtünk egy hétig. Kedves olvasók, Jay kollega lementette a fölöttünk lévő apartman tulajdonosának számát, merhogy' kommunikáció meg mifaszom... Volt olyan okos hogy DUGULAS néven mentette el, ugye nó ékezet. A csávót azóta Dáglesznek hívjuk. Noh, de térjünk vissza a tré mana tree helyzetbe:
 Ne is akarjátok tudni hogy nézett ki a csata végeztével a SKACz HQ... szinte majd el sírtam magam. Képek helyett beszéljen Jay:
  - Bazmeg ez a sarok... ebből is folyik az ekelé! - JaySicks
... Elfilóztunk azon is, hogy ehhez az egész procedúrához mit szól majd az igazi háztulajdonos, avagy a főbérlő asszonyság:
  - 4-kor jön a főbérlő... - Jaysicks
  - Sírni? - Laza
  - Nem... csekkolni. - Jaysicks
  - Szal' sírni... - Laza
  - ... ... ...Jah... - Jaysicks

Különböző szabotázsok nehezítették meg a maradék védelmünket. Mint pl. a fürdőszobai védelmünk lerombolása, kedvenc dugulás elhárító szakemberünk által. De mi észrevettük ám:
  - Bazmeg, a csávó elpakolta a húggyűjtő tartályt... - Jaysicks
  - Külön piszoárokat kell***ene*** felszerelni a falNAK... - Jaysicks

A vége, viszonylag, kihangsúlyoznám még egyszer VISZONYLAG normális jellegű étkezést együtt bonyolítottuk le mind a 4-en...
  - Mint egy nagy család. - Árpesz
  - Mint egy nagy ELÁZOTT család. - Laza
  - Szar egy család ez... - Árpesz

Tudjátok mi volt a legnagyobb probléma az egészben? Hogy a drifting már 3 napja tartott.
 Nem tudhattuk, hogy a 4. napon nem fogunk e még jobban beázni, így megpróbáltunk óvintézkedéseket tenni, az eddigi információk átdolgozása után:
  - Tegnap is láttam fekete macskát... akkor is bejött. - Árpesz
  - Nembaj, majd fehér festékszóróval járjuk az utcákat, 'zt minden macskát megjelölünk... - Jaysicks

A konyha felé menet érdekes dolgot vettem észre:
  - Whoa... ezt a cuccot ki csinálta ide a falra? - Laza
  - Heheh... Freskó. - Jaysicks
  - Ez nem valami fresh... ez rottenkó! - Laza

... De Jay még érdekesebbet... a lámpánkból kis barna csíkok folytak le:
  - ... Jah... Végül is... a lámpáknak az a dolguk, hogy szarjanak... - Jaysicks
Elfáradtunk az egészben, ez tény:
  - Remélem gyorsan felszáradnak ezek a falak, nem akarok sokáig Húgytropoliszban élni. - Jaysicks

 Lett viszont pár nagyon pozitív dolog ebben a beázásban, és egyik ezek közül az N-Ball nevezetű, oldszkúl' diszkózenével megáldott ügyességi játék-csoda. Soha életünkbe nem hittük, hogy egy pattogó golyó, meg némi pálcika, pálya gyanánt ennyire le tud minket kötni, és hogy ennyire egymás ellen versenyezzünk akár tömör húgyillatot mellőzve is. A programot mindenkinek csak ajánlani tudom, megtekinthető a: www.ragdollsoft.com-on... valahol. Jah mellesleg próbáljátok ki a Ragdoll masterst is... PÁLCIKAEMBERKÉKKELÜTVEÖÖÖÖL!!!
 "Kb. fél hat van... azóta N-ball fanatikusok és profik lettünk... kivétel Hevee, aki nem rég jött haza... :) "
El ne felejtsük azt az elhanyagolhatatlan tényt sem, hogy a szobánk azóta Heineken színekben pompázik, és édes álmainkat Gerald Adriaan Heineken Bácsi őrzi. Bárcsak volna... illetve lenne feltöltve fényképünk erről a jelenségről, de mivel nem szeretnénk sok faszverést a monitor előtt, meg mert van redtube, inkább nem töltünk fel ilyesféle anomáliát.
Következzék a Drifting vége... avagy az utolsó beszólások sora:
  - Fél hat van, zt ilyen világos van? - Árpesz
  - Jah... - Laza
  - ... Mit nem tesz a húgy... - Árpesz

Előrejelzés:
  - Ma is láttam egy fekete macskát, szal' esni fog... - Árpi
A text-be írt utolsó mondatom: "Csütörtökig még bármi lehet... "

Hál istennek nem lett... megúsztuk szárazon! ... :D pfff...

Ezen cikk szerintem tökéletes 'vizonyíték' arra, hogy az egyetemista a világ legundorítóbb, legvisszataszítóbb, viszont legkitartóbb és legtúlélőbb faja.

 "Kinek honát tömör húgytenger fedi,
És virslijét mikró nélkül meg eszendi,
Lészen néve mostantól hősi úri had,
Melynek arcszőrzete, borostás és vad!
Amen, Bmen... "


 Kivétel Hevee, akinek az istenért nem nő szakálla, hiába mutatgatja...

Köszöntem az olvasást, csáóder... - Laza, egy túlélő

2008. június 10., kedd

The Drifting... Pt. 6.

 Kedves olvasók, bocsánatért kell hogy esedezzünk... fel részegen a beton virágtartókban, mert elég megkésve került fel az alant elterülő Drifting rész. Sajnos dolgunk volt bőven: néznünk kellett ahogy szárad a ragasztóanyag a Heinekenes címke és az üveg között, be kellett állítgatnunk egy vindózvisztát a cséhez... jah meg vizsgaidőszakunk van. Jobb ekxszkjúzokat sajnos nem tudunk felmutatni, egy új driftinget most viszont simán, de akkor már fűszerezzük meg az előző förmedvény linkjével is:
!The Drifting 5.!

Ismét idéznem kell:
"Kb fél 3... takarítunk. Plafont parfisból átalakított törlőgecivel, parkettát húgymosó ronggyal. Vettünk 30... vagy 300 000 mittomén' liter domesztoszítót, meg ciff vízkő eliminálót. A parketta beszívta magába a sárga nedűt... Viszont a plafon csöpög továbbra is a fürdőszobában. Helycserés támadás, kétkezes mosás, és fényképekkel dokumentált koszgyilkolás a stratégiánk. "
 Ahogy a tévébe megy a nagy fogyás, mi úgy rendeztük meg a nem túl tavaszi, de nagy takarítás című mészárlást. A fentebb írt mekkgájvör eszközök álltak rendelkezésünkre, annyi domesztosszal, hogy BB Zsanettet is kinyírta volna ez a koncentráció.
 Ismételten hatalmas beszólások következtek, melyeket nem restelltem lementeni. Pár darab:
  - Vigyázz azzal a plafonnal, még a végén a nyakunkba szakad a szar is. - Hevee
  - ... ... ... Fincsiii... - Árpesz
  ...
  - Így beszél egy rend jellemű pap... - 
Ernesty
  - A falakról meg folyik a káosz jellemű genyó... - Hevee

Néha egész lelkes battlecryokat hallattunk, ezek közül Jay-é az egyik legemlékezetesebb, természetesen az epicentrumból, avagy a fürdőszobából:
  - Jön az anyag geciii!!!
A furcsa tárgyak felbukkanása folytatódott. Pl a fürdőszoba takarításakor találtunk egy olyan alsógatyát, mely senkié sem volt, viszont három napja nem mertünk hozzányúlni.
  - Én is láttam már, azt hittem valakié. - Jaysicks
  - ... És igazad is volt... - Laza

A takarítás egyre intenzívebben folyt, szerintem megtöltöttük a szeméttárolót, mindenféle húgy által elmart parfisfejekkel, meg parketta léc darabokkal, már ha az alsógatyát nem említjük... ahogy Hevee mondta: "Nem megyünk suliba, mert takarítunk! " Nos, ilyet sem állítunk túl gyakran, férfiú mivoltunk révén, asszem ez egyszerűen konstatálható. Olyan szerencsében részesültem, hogy sajátságos rangot, és szuperhős nevet kaptam az egész procedúra közben: "- Laza, te vagy a Kitámasztor! " - Hevee. ugyanis csak én tudtam kitámasztani egy cigis dobozzal a benti minikukát, melyet addigra átáztatott a tömör sör-után-lé...
 A konyha feltakarítása az én feladatom volt. Ez azért volt érdekes, mert a padlón hevert kb. egy előző szilveszter óta ott ragadt uborka szelet, melyet eddig senki sem tudott legyőzni. Nos, képzett harcosként, igaz 3 órás munka árán, de jelenthettem: "Kinyírtam az uborkát, enyém az exp! "
És ha már az Exp-ről beszélünk kedves szerepjátékot értő nép, az erkélyen hűsölve a következő párbeszéd zajlódott le Hevee és Árpesz között:
  - Hát azért ez a kalandunk sok Exp-t fog érni. - Hevee
  - Kinek kell az Exp, nekem a jó illat kell! - Árpesz

További észrevételeink nem lettek esztétikusabbak, bár ezt sejthettétek:
  - Az ott a sarokban mi? - Laza
  - Kis átdiffundált szar! - Hevee
  - What is this shit?! - Árpesz
  - "Mi a szar ez??" - Jaysicks

... költői kérdés:
  - Huugy vagy? - Árpesz
Mellesleg Jay megalkotta az ultímét tanulmányi rendszer szerű kémijaiji ojjektumot, melynek neve: "Neptun karbonát... " Sajnos ezt manapság kicserélték egy sok-sok E-betűvel tarkított, egészségtelen TR- rendszerre... noh, mindegy... ez nem ide tartozik...
 Tervezgettünk-tervezgettünk, mert hát csinálni kellett valamit a nap hátralévő részében is. Hevee megpróbált valami épkézláb ötletet felvetni:
  - Megnézhetnénk egy FMA részt! - Hevee
  - Áh... túl hideg van hozzá... - Jaysicks

Bizony-bizony... a 2007-es Februárban szellőztetni, legalább olyan kellemes mintha egy meccsbokxszot tolnátok fel a fütyitekbe gyerekek!
 Végül is mit mondhattam volna a nap végére, meglincselés gyanánt: "Talán jobb is, hogy így Folytak a dolgok... " A megagyalásom után egy apró szünet következett, pihentünk... (Az egyetemen Árpesszal...)
 A nap legvégét illetően úgy döntöttünk, hogy FMA-t nézünk, a lehető leghidegebb, leg-geci-szét-ázottabb szobájában, Jay és az én területemen. Folytak az előkészületek, mint az atom, ebből megint lettek olyan bonyodalmak, amelyek titeket, olvasókat kifejezetten érdekelhetnek. Pl.:
  - Ha nincs szüksége senkinek villanyra, akkor... - Jaysicks
  - Dobjuk ki az ablakon!!! - Laza

  ...
  - HúgyKettőÓ... - Laza
  - Húgyvíz károsultak lettünk... - Laza
 'Laptop tévézésünk' komikusabb volt, mint 100 fábry showder, és hidegebb mint az Antarktisz deszkapályái. Nyugovóra tértünk, és vártuk végre a kegyes halált... Könnyes szemekkel, reményt vesztve és csalódottan ébredtünk...

Most az egyszer még: tu bí kontinyhűd... Hamarosan következik a végkifejlet.

2008. április 17., csütörtök

The Drifting... Pt. 5.

Debrecen...
1 Panel...
5 embe... pfff... egy faszt, SKAC!
Túl sok szabadidő...
  - "Jézzusommm... "
  - "ENGEDJENEK KI... Nekem 6-tól órám van!! "

Az új vonalak mozi bemutatja...
  - "Fogytán a Domestos... TÚLERŐBEN VANNAK!! úgy néz ki itt a vég skacok... "
A kolumbiai képek asszociációjával...
  - "Vigyetek magatokkal annyi sárgát amennyit tudtok!! " 
  - "... Áh inkább vegyünk sört... "
Egy új blogcikk alkotás, melyet eddig el sem tudtunk képzelni...
Hihetetlen sztori, igaz történet alapján.
Hajmeresztő vizuális effektek: kiemelés, dőlt betű, félkövér!!
This fall... remélem ez leesett
The Drifting Fááájv... Bottles and Kidfoxes...

Csekk dö előzmény: Drifting fóóór

... Nos, az előző részt tekintve: kollegánk nem csalódhatott kellemeset, arca a szokásos undorral egybevágott ironikus humorizáló kifejezésbe torzult:
  - ... Fölöttünk áll meg minden szar... - Hevee
  ...
  - Tudjátok mit... Majd a teszkóba szarunk... - Hevee

Hagy említsek meg egy nagyszerű idézetet, melyet azóta is becsülök, és melyet Jaysicks kollegánk alkotott:
  - Hideg... büdös... sötét... ez a mi albérletünk... mintha csak valami sikátorról beszélnék. - Jaysicks
  - Télleg' olyan mintha hajléktalanok lennénk... - Hevee
Az egyik legdurvább látvány a fő-szoba jobb oldalához köthető... Ha csak belegondolok, hogy egy irodai kuka fele megtelt húggyal, és hogy hány befőttes üveget harvesteltünk le... brrr... szörnyű. Ezekről szintén hosszan filozofáltunk:
  - Flakonba hugyozni bazmeg... - Hevee
  - Ugyan... nálunk a fal hugyozik! - Laza
  - Jah flakonok százába... - Hevee

Természetesen a humorérzékünk mit se változott, megpróbáltuk megbeszélni, hogy hogyan intézzük el az alvást. Mert szemmel szagolhatóan, az egyik szoba alkalmatlan volt bármire is. Árpesz a részeg többiekre hivatkozóan a következő tanúságot vonta le:
  - Hülye vagy? Négy 'róka' nem fér el ebben a szobában... - Árpesz
  - ... Kölyökróka se? - Hevee

Miután ez lezajlott, lesre indultunk, megvizsgáltuk hogy mifféle elváltozások történtek a különböző enzim génektől, elázott hajlékunkban:
Egy meglepődött pillanat:
  - Holy ninja, a shit! - Hevee (A szent ninja szara)
  - Az bizony a szent szar elem... - Laza
  - ... Csőstől jön a baj... - Hevee

Betoppant egy szintén regular látogatónk, Ernesty kollegánk, ki eddig nem tapasztalta azt, amibe mi már két napja éltünk. Nos, mivel értett a humor nyelvén, a következő belépővel nyitott:
  - A szarperenciás tenger túloldaláról jöttem...
Apropó... emlékeztek még a Slice-os ücegre, mely teli lett húggyal reggelire? Nos azóta Slicc -e?-nek hívjuk.

Tu bí witjú... akarom mondani kontinyűbebbabb...

2008. április 2., szerda

Raikkönen Tokki YykskaĐ Perse +

Edit báj másnap (2008.04.03): Figyelem a most következő cikk az első hivatalos "Részeges bejegyzések " postunk. Pár pohár whiskey után készült, valamint a finnekről szól. Heeve felindulását dicséri, és a legkisebb koherenciát sem mutatja. Megértésüket köszönjük!

Értekezés a finnekről (avagy Raikkönen Tokki YykskaĐ Perse +):

Hevee: A most következő cikk egy 52 Hp pálinka pówer hülyeség injektált destruktív szellemi szadizmus lesz.
Árpesz: Engem se hagyj ki a whiskeyből, nem azért raktam oda...
Laza: Nah, milyen finnek?
Hevee: Hát... egyre többször kerülünk kapcsolatba a finnekkel mostanság.
Dante: The 69 eyes.
Hevee: Bazmeg...
Dante: Nightwish...
Laza: Nájtvisss... éjszakai kívánság.
Hevee: Höhöh... éjszakai bárcsak!
Dante: Amúgy is nyelvrokonok, miért basztatjátok őket?
Hevee: Azért mert nem voltál itt tegn... neeeem... Az a lényeg hogy tegnap... nem, vagy mikor... a napokban... megjelent egy publicisztikai förmedvény az Egyetemi Élet folyóiratban.
Dante: Hevee... az is publicisztikai förmedvény volt amikor a pofád szerepelt a Naplóban.
Hevee: ... Híres vagyok!! (vékony hangon)
* Eltértünk a tárgytól, ballagási kép... tegnapi film *
Hevee: Na, szal arró' akartam mesélni...
Laza: Miről akartál mesélni?
Hevee: Hogy a finn nők... 77 %-nak nincs gyereke.
Árpesz: 52 %-ának 3, vagy 3-tól több gyereke van.
Dante: Tapasztalat: ritka a szép finn nő, vagy sok a hableány?
Árpesz: Hogy jön ki ebből a 100 %? Aki megfejti kap egy Skacos bögrét...
Laza: Na akkor megfejtem...
Laza: Szóval a százalékokat ha összeadod, akkor kiderül hogy 129 % a finneknél: NŐ.
Hevee: De ez összeadódik, és valójában ha egy finn nőre nézel, akkor az KÉT nő...
Árpesz: Akkor én megpróbálom megmagyarázni... NEKEM KELL A BÖGRE!!
Árpesz: Nem fogyik a piád... - Lazának
Laza: * Korty *
Árpesz: ... korty... slatty slatty.
Laza: Kedvenc dolgom tőlük a népi hangszerük az Elektromos gitár. Még akkor találták fel mikor a vikingek jártak arra bulizni.
Dante: Tribute Odin...
Hevee: Amíg meg nem volt elektromosság...
Laza: Addig nem volt hova dugni...
Hevee: Jaaaa leszarták!!
Árpesz: Meg van egy nemzeti sportjuk: a rally.
Laza: Hallod Árpesz... ha a rally nemzeti sport náluk, akkor Raikkönen mit keres a Forma-1-ben?
Árpesz: Kocsi, kocsi...
* JAYSICKS HAS ENTERED THE GAME *
Dante: JAY! Mi az első dolog ami a finnekről eszedbe jut?
Jaysicks: Finn... hmmm... elektromos gitár.
Dante: Nemér! Manipulálva voltál! Tényleg ami eszedbe jut!
Jaysicks: Meg az hogy kidobtam ma a nájtviss énekesét a kukába... a Tarját.
Dante: Én mondanék egy tribute-ot, Fodor Tomi nevében:
* Háborús értekezés... lehetetlen leírni *
Hevee: A finneknek a háború után még csak FINgani se volt kedvük.
Dante: Ez erőltetett volt.
Árpesz: Jah...
Dante: De ezt is be fogja írni...
Laza: Be is írtam. :D
Dante: De nem érted Laza?! Elektromos gitár?! Hegyalja... itt ránk fog szakadni a Mennyország.
Laza: Ha ránk szakad, az is finn lesz, de az a Mika Tyyska, és nem tudom leírni (a nevét), mer nincs ilyen kis bigyusz a billentyűn.
Hevee: Akkor írd le úgy hogy Mika Tészta...
...
Árpesz: A finnek jók... (Elírtam sajnálom - Laza)
Árpesz: DE NEM EZT MONDTAM: a finn nők... jók... 2-essével is.
Árpesz: Semmibaj... belefér... pláne két pohár whiskeytől.
...
Árpesz: Én elmennék Finnországba... Lehet kurva hideg van, de pl. kurva jó a közbiztonság. (Ez igaz... tény)
Dante: Meg amúgy nem vágják ki a fákat, akkor se ha nincs természetvédelmi terület... kurvára tisztelik a természetet amúgy.
Árpesz: Meg kurva jó autóversenyzők.
Laza: A finneket én azért szeretem kurvára, mert kurva jó gitárokat hoznak a kurva jó Németországból. (Árpesz voltam :)...)
Dante: Hallod nézd már meg a "kurvát" finnül!
Laza: Okhé...
...
Huora
Portto
...
Árpesz: Portó?
Dante: Porto rikói rum? Nézd meg hogy mit jelent a rikó... ... ... SZERETLEK!
Dante: ... Ezt nehogy beleírd bazmeg!!
Hevee: Jay... hogy mondják japánul hogy tied?
Árpesz: ... Yórz...
* Kollektív röhögés *
Dante: Nézd meg még hogy hogy van az hogy dugás... de nehogy beleírd!!
* Átirányítottuk a szeretkezés szóhoz. *
...
Lemmiskley
...
Dante: Hasonlít a whiskyre.
Hevee: Én sose voltam Finnországba személy szerint.
Hevee: Tovább van éjszaka...
Árpesz: Hülye vagy, az Alaszka...!
* Ezek után megnéztük japánul a star wars kézlevágós jelenetét *
* Közben majdnem meghalt a bejegyzés... és Hevee olyan hülye fejet vágott, hogy bekerült volna a tegnapi filmbe *
...
MSN: 
Hevee: Rejtve... kapcsolóóódik... AKKOR HOGY LÁTHATOM!?
* Kollektív röhögés *
Árpesz: Gratulálunk Hevee... nyertél egy radírt.
* Árpesz felkap egy radírt és Hevee kezébe nyomta.* 
Árpesz: ... ÉS most átveheted.
...
Hevee: Jay... keress már nekik egy finn emós bandát a yútúbon.
...
 Nah skacok, itt közbeszólnék. A finnekről már rég elterelődött a hangsúly. Hamarosan takarodnunk kell inni, úgyhogy itt szerintem tökéletes ha abbahagyjuk. Sz.tem zárjuk le ezt a nagyszerű eszmefuttatást mindenki utolsó gondolatairól a finneket illetően.

Árpesz: ... Raikönen. edit: Raikkönen (Árpesz: Laza, azért írd már 2 kk-val...)
Jaysicks: ... Állapottér reprezentácó.
Dante: 69 eyes, nightwish, fák, víz, elfek... király.
Hevee: Finnek... ... A világ legszarabb csajozós szövege ha finnekkel jön, mi?
Laza: Miki mondj egy utolsó mondatot a finnekről.
Miki: És hát így haltak meg azok akik kitalálták a Gyűrűk Urának az elf nyelvét. (INCOMMING MESSAGE)
Miki: Srunosabban: Incomming Transmisson.
Dante: És még írd hozzá hogy Nuclear Launch detected.

Log out... exit to da' kocsma.

2008. március 30., vasárnap

The Drifting... Pt. 4.

Olvassátok el -bazmeg- az előzőt (is) mer nem értitek meg, és faszom a kreativitásba... na.

 "11 óra lesz lassan, megszűntetették a dugulást, merthogy mint utóbb kiderült, az volt... a fölöttünk lévő terület úszik a szarban... Brutális szag volt arrafele, de elkövettük azt a hibát, hogy visszajöttünk az albérletbe. Nem jobb, higyjétek el... Van vizünk, és hál'istennek ezzel WC-nk is. Igyexünk túlélni a helyzetet... Takarítani kéne... Hhhh... kurva messze van még az a 6 óra... Majd jelentkezem. "

 Kérdezhetitek mi az a bizonyos 6 óra? Nos erre utaltam az iromány elején. 6 órakor előadásunk volt az egyetemen. Ezt főleg én, és Árpesz kollegám vártuk,
hiszen a nyers krétaszag, az integrál táblák, és az ECX-ek is elviselhetőbbek voltak, mint a lakhelyünk legkevésbé vészesebb pontja. Az idő nagyon lassan telt... elmondhatatlanul lassan. Szinte már kezdtünk begolyózni... 
 Árpesz úgy döntött, hogy felmossa az előteret... Ezzel kisebb humorizációkhoz jutottunk:
  - ... Höhöh... Nézd hogy fodrozódik... - Ahogy mondta.
 Krónikus egyetemre való kívánódásunkat mi sem jellemezné jobban, minthogy Árpesz pontban 11 órakor kezdett felmosni, és rövid időn belül a következő kérdéssel fordult Jayhez:
  - Mennyi az idő? - Árpesz
  - ... 11:08 - Jaysicks
  - Ó, hogy rohadna meg az idő!!! - Árpesz

 Mivel nem volt áram, igen csak nehéz volt valami kreatív foglalkozást találni, egy olyan helyen, ami bűzt lövell ki magából 22 kilométeres körzetbe. Mindenki úgy próbálta eltölteni az idejét, hogy az aktuális cselekvés feledtesse a ránk szakadt undort. Meg is emlékeztünk a fenti eseményekről:
  - Szarcsimbókok a WC körül... ez az új divat, érted tredni... Ezek nem szarral gurigáznak!! - Árpesz
 Szerény személyemnek is feltűnt, ha jól emléxem 11:16 fele, hogy nem múlik az idő, max. a szag erősödik:
  - Messze még az a 6 óra... - Laza
  - Sok szar lefolyik még addig itt... - Árpesz

Nos miután Jay hazaért óráiról, elkezdtük kidolgozni a stratégiát. Mármint a húgycsepp eltávolítási koreográfiát:
  - Hogy a plafonról hogy szedjük le a cseppeket? ... Hát... Teszünk alá egy csatornát... Tudjátok ilyen húgyelvezető rendszer... húgycső vagy mi... húgycsatorna! - Jaysicks
Újabb felmosási session következett, Árpesz a józan ész logikáját követve kommentálta az eseményeket:
  - Most legalább fel lesz mosva! ... Igaz, hogy húggyal...
A takarítás után visszatértünk a kikapcsolódáshoz, mely egy ilyen esemény lezajlásakor, max a hadsereg cigizéséhez hasonlítható. Árpesz legfőbb készségét gyakorolta, a rajzolást. Nos, az ihlet kész volt, megpróbálta kiélni művészi hajlamait, a tiszta, fehér, foltmentes papíron:
  - Nincs is jobb idő a rajzolásra... - Árpesz
  - Rajzolj WCét... - Jaysicks

És így is tett...
  - Készlettek' a szarcsimbókok... - Árpesz
  - Hé! Valamelyikőtök akar aktot... ülni? - Árpesz

A grandiózus alkotás sorozat közben Hevee is visszatért az albérletbe. Bár ne tette volna... így is elég büdös volt...

Tu bí... áh faszom ma ehez se vok kreatív eléggé. :D

2008. március 17., hétfő

The Drifting... Pt. 3.




 2007 Február 20. - Idézet a naplóból:
"A helyzet súlyosbodott. Reggel 6 körül arra ébredtünk, hogy már szaga is van a víznek... magyarul, hogy Jay-t idézzem: "SEGÍTSÉÉÉÉÉÉÉGG LEHUGYOZ A FAL!!!!! " Szerény albérletünk 4 szolid falzatából ömlik a húgy, a híg fekália... és talán harmadnapra a villanyunk szarni is fog.
 Nincs áram, lekapcsoltuk, mivel a biztosítékot akkor még nem igazán húgytengerként kivehető óceán vette körül. Nincs víz mivel azt is elzártuk... Elektromosság hiányában nincs mikrónk, ami harmad olyan rossz se, minthogy nincs hűtőnk. A sok mocsok mellé nemsokára szagolhatjuk a különféle ételnek nevezett, saját belükbe visszatöltött, döglött állatok tetemeit. "
 A reggeli mozzanatát külön meg kell hogy említsem. Reggel ugyan étvágyunk nem nagyon... kellett volna hogy legyen, de volt... Jay-el átevickéltünk a karotin tartalmú sárga óceánon, majd munkához láttunk, tömni kezdtük az arcrendszereinket. Egész jól ment a dolog, a szar megmelegítetlen, hideg és nyers virsli, és a gagyi parizer a szokásosnál jobban csúszott, amíg rá nem néztünk az ablakpárkányra... Tudniillik, a takarítás és felitatás mozzanatakor óvintézkedéseket tettünk. Ilyen volt pl. az a tény, hogy mi kurvára kettévágtunk egy Slice-os flakont, hogy legyen mibe gyűlnie a csöpögő gecinek pl. a konyhában. Evészetünk közben szomorúan kellett észrevennünk hogy: "Egy flakon húgy mellett reggeliztünk!" Innen született meg Jay egy frappáns beszólása, ami igaz, hogy később hangzott el, de szerintem itt érdemes megemlíteni:
"Nem ember a szememben aki nem reggelizett még egy flakon húgy mellett! "
 Apropó, majdnem kifelejtettem egy fontos, de a "bárcsak" kategóriába sorolhatóan el nem hagyható részletet. Ilyentájt jutottunk be először Dágleszék apartmanjába. Hát mit ne mondjak... egész otthonos volt, meg minden, csak ne úszott volna plafonig a szarban. Trendi szarcsimbókok mindenfelé, ahogy Árpesz mondta. Durva volt de télleg, el se tudtuk képzelni, hogy hogy szarhat valaki ennyit. :D (Még ha 10 emeletről van szó akkor is. - Jay)
 Engedelmetekkel idézném tovább a hajónapló reggel írt részét:
 "Fáradtak vagyunk, idegesek, szétunjuk az agyunkat és mellé még ironikusan humorosak is próbálunk maradni... Mi, a nagyobbik szoba lakosai, felhalmoztuk cuccainkat a szoba egyetlen száraz szigetére, reménykedve, hogy az intelligens vizelet (ˆ báj Árpesz) nem találja meg a holmit. Hál istennek fölöttünk a dugulás elhárítók valami turmixról beszéltek, így fix hogy van, aki még tőlünk is rosszabbul járt... Én pl. kifejezetten örülök, hogy bár a csőtörés felettünk történt, szép lassan meghódítja a fél házat. SZENVEDJETEK TI IS MOCSKOK!!! "
 Árpesz kollegánk kifejtette véleményét a krízis helyzetről:
  - Eddig is szar volt ez az albérlet de most már... - Árpesz
  - Most már húgy... - Laza

 A következő megjegyzés érdekes, tanúságos, és harmadrészt igaz. Előző nap épp berúgni voltunk a kollegákkal, mikor is nem bírtuk tovább, a háztömbünk sarkát hugyoztuk le, kb. 3-an, 4-en. annyira nem emléxem már rá... :) Jay észrevette a logikai buktatót:
  - Lehugyoztátok a házat, most a ház is lehugyoz titeket!
Pihenő következett, a hajónapló következő sora:
"Egy kis FMA-val próbáljuk elfeledtetni magunkkal a "Krízis helyzetet". "
... Ajaj...

edit: elfelejtettük, hogy: tu bí kontinyűbebbabb... vagy mi...

2008. március 13., csütörtök

The Mist

KÓSÖN, KÓSÖN... a Cikk elolvasása Spoiler-veszéllyel jár, csakis saját felelősségedre pásztázd... thx!
"22:50... túléltük a ködöt. Mi türelmesek voltunk... " - Lazarus-omin

Stephen King: The Mist

 Nos, istenigazából a most következő megfilmesített állapotban lelendző anomáliáról nem is a normális "ANYÁDDESZAR" értelemben vett kritikát szeretnék nektek írni, mert bizony... ezen a zseniális alkotáson igazán nincs mit kritizálni. Életemben nem röhögtem még ilyen jót túlélőhorror \ misztikus filmen. (Tudom kicsit bizarr dolog, de én ilyen vagyok :)...) És nem azért, mert annyira szánalmas alkotás lett volna, neeem... King bácsi ezen irományát sajnos se nem olvastam, se nem láttam eddig, de a film jól visszaadta a redruM-varázsló elvetemült agytekervény tevékenységét.

 Alapsziccsuésön, avagy a sztori röviden: Van egy tipikus "american dream" család, egy feka szomszéd, és egy köd... a misztikus köd... a misztikus gyilkos puhamoha alázó mega-kinyírlak köd, melyet viszonylag hamar észrevesz a nagyon morbid fejzetű, festő státuszú híró fickó. Haladjék hát a sztori! Apa és fia mennek nagyba' bevásárlani, (ez ilyen tipikusan férfi dolog...O.o?!...), anyuka nélkül, különben nem lenne kinek meghalni a film végén, drasztikusan, pókgecibe burkolva. Noh, mikor épp a supermarket... mittom én... fogkefe automatájához érnek, beszalad a létesítménybe egy vérző orrú csávó, halandzsázva, vért köpködve mint egy szökőkút. Vele együtt szalad bele, egyenesen a szupermarket falába a KÖD... a gyilköd. A vérző fazon szerint az egyik haverját elragadta valami a miszt'ben. Ééés... meglepő módon, a ködben tényleg van valami. Ezzel a ténnyel szembesülnek is kedves túlélőhorror delikvenseink, egy csápos, mindent-megeszek-a-zacskós-csipsztől-kezdve-a-zemberfejig ízlésű lény személyében. Tudom-tudom... ez idáig nem hangzik valami kielégítőnek, sőt egész klisé'... de hát nem csak polipátorunk van nekünk. A történet folyamán előkerülnek a pofaduzzasztóan csípő, arclerohasztó, bazi nagy szentjánosbogarak, a nyakadat kiharapdáló gigadenevérek, az élijen nyállal átitatott pókhálót lövöldöző, nyolc lábon járó, torgyán fejű pókok, valamint az égi meszelő, sztrájdert reggeliző akármikek. Ahogy a film nézése közben emlegettük: "A morbid kis állatkert. " Természetesen hogy kerek legyen a kép, kapunk még 3 fontos elemet, csak hogy ne unatkozzunk, ha nem érdekel minket egy másik dimenzióbeli fauna. Ezek:
- Egy bekattan jehovista nő, általánosan "shit"-től a "piss"-ig terjedő szókincsét igen gyakran megcsillogtatva, mindenkit szarrá térítve. Esküszöm rosszabb volt, mint a Vidám vasárnap... csak azt vártam mikor dobják már ki az állatkáknak. Sajnos ezt nem tették meg... viszont kapott egy golyót a fejébe... *BUMM!! HEADSHOT & SPOILER!!* :D
- Béna, akár önmagukat felgyújtó segítségesek, akik tökéletesen visszaadták, hogy mekkora egy downkóros segg lenne az ember, ha összetalálkozna egy sercegő 50 centtel, akiből pókok özönlenek, miközben az In Da' Club 3. versszakát szavalja...
- ÉS a kedvencem, mindezidáig a legnagyobb spoiler, a film vége. Innestől csak az olvassa aki nem akarja teljesen elbaszni a filmnézési élményét. XD

 A főgárda 5 személyesre sikeredik a film végére. Egy terepjáróval próbálnak kijutni a ködből, hogy Jaysickset idézzem: egy "Szafari" keretén belül. Sajnos kifogy a benzin, így nincs más választás, minthogy a maradék party végezzen magával. Ehhez épp adatik is egy colt, ami végigjárta a 3/4-ed filmet, természetesen 4 golyóval... yep... ironikus. Természetesen a főhős kiírtja a többieket: Két vénséget, az új nőjelöltjét, és az alig 7-8 éves kisfiát. Miután rájön, hogy ezen tett lebonyolítása nem valami vidám dolog, összeroppan és ordítozva agonizálni kezd ahol csak tud. Ekkor kell szomorúan konstatálnia, hogy a jetilábnyom helyett megjelenik a háta mögött, a 600 mamuttankot és kétszer annyi katonát számláló felmentősereg, és természetesen a köd is eloszlik. A film végén még láthatjuk elsuhanni a fentebb említett banya által megtérített, késsel szaladgáló VV-seket, akik mind túlélték... A főszereplő természetesen ettől roppant kínosan kezdi érezni magát, kb 6 idegösszeomlás között... LÁTJÁTOK A ZSENIALITÁST EBBEN?! :D

 Cikkemet Árpesz beszólásával zárnám, mely tökéletesen összefoglalja a tanúságot:
"- Ebben a filmben az a tanúság, hogy az embernek türelmesebbnek kell lennie...
... ... ...
Meg hogy a tankon nincs duda... "

The Drifting... Pt. 2.

Az előző epizód tartalmából:
 *SUTTY* (=áttűnés hang a supernaturalból) "Szóval mi van a beázással? " ... "Úgy hallottuk megöltek valakit" ... *SUTTY* "TITANIIIK!!! " ... "Az érmének két oldala van Sam... " *SUTTY* "GRRR!!!! WÁÁÁ!!! NÓÓÓ!!! " ... "Akkor mi megyünk elzárjuk a vizet, ti süssetek szalonnát az erkélyen!! NOW DAMMIT!! " ...
*SUTTY*
   The
*SUTTY*
   The Drif
*SUTTY*
   The Drifting...
*Cika, villám sutty meg durr...*

 A vizet ugyan elzártuk, de a csöpögés, mint mondottam nem szűnt meg... az pedig káros lehet bármiféle IK-s holmira. (Tudniillik nekünk a májkrémes kenyérbe is 30 GB tárhely van...) Elkezdődött az ádáz, felitató, begyűjtő harc. Sajnos nem sok eredménnyel...
  - Ez rosszabb mint az eső... -Jaysicks
  - Ez pont olyan mint az eső... néha eláll, néha nem... -Laza... és tovább...
  - Felhívom anyámékat... - Jaysicks
  - Szólj nekik hogy hozzanak esőkabátot, meg homokzsákokat! - Hevee

A takarítás és zsenge pánik részlegből érdemes még kiemelnünk Jay telefeonbeszélgetését az othoniakkal... én mondom mesterien adta elő a szituációt:
  - Heló... hát... van egy kis baj... Kicsit rossz az időjárás... esik az eső... a szobában!
  *...*
  - Csak gondoltam szólok, árvízhelyzet van itt... Mentjük ami menthető...
Távoli ordító hang a másik szobából:
  - Ácsoljunk tutaaajt!!! - Hevee
 Miközben a fentebb említett események lejátszódtak, én írtam felfelé mindenféle állatságnak hangzó konvözésönzt', a nem túl humoros helyzet, humorossá tételéhez. Gondolatvilágom igaz már rég másfele járt... meg is jegyeztem a txt fájlba: "Ha ezek után nem megyünk ki a kikötőbe, akkor sehova... "
 Találkoztunk furcsa, természetellenes dolgokkal is. (Már ha nem elég természetellenes, hogy az első emeleten esik az eső, a haramdikon meg nem...) Íme egy példa:
 Heveevel takarítás közben találtunk egy üvegszilánkot a padlón, ami a beázás előt nem volt ott. Leszögezném nem törtünk el semmit... még.
  - A víz csinálta ezt is... - Laza
  - Persze kiszakított a parkettából egy üvegdarabot az eső... sőt az tengerparti homok volt, amiből a nagy víz nyomására kikristályosodott az üveg... - Hevee
  -Kvarckristályokat gyártunk itt... heheh... - Jaysicks
  -Fürdőszobaléből! - Pisti

Nos, haladjunk... az éjszaka zsúfoltan telt... egy szemhunyásnyit sem alaudtunk, maradék erőnkkel próbáltuk megfelé fékezni a Wateragat! Kissé kikészültünk assszem, pláne ha Hevee kollegánk következő beszólását tekintjük, mely azóta is érvényben van:
  - Aki legközelebb gúnyolni meri az árvízkárosultokat úgy pofán verem!! Hrrr...
Ezzel, azthiszem azóta is kurvára egyet értünk... Hevee tovább mesélte terveit:
  - Gondolkoztam hogy tavasszal behozok egy biciglit... de ebből vizibicigli lesz...
Eljött az az idő, hogy cselekedjünk ismételten valamit... valami nagyot, amivel megválthatjuk az emberiséget... vagy legalábbis a szobáinkat és a bennük lévő itemeket. Hevee-nek remek ötlete támadt a felettünk lévő fortressbe bejutást illetően, csak az volt a baj, hogy pl. nekem nem esett le elsőre... így akadtak félreértések:
  - Hallod, milenne ha bezúznánk az ajtót? - Hevee
  - MILENNE' bazmeg... el lenne törve az ajtónk, meg ugyanúgy csöpögne a víz!!
 - Laza, tudniillik a saját ajtónk előtt álltunk, egyenlőre.
  - Jaaa, de nem a miénket! - Hevee
A nap hátralévő részét apróbb beszólások követték:
  - Vajon hoztam gumicsizmát? - Hevee
  - Majd töltünk le egyet - Hevee, Laza eccerre...

Összegzés, egy darab kikúrt mondatban, tekintve az elektromos veszély fennállandóságát:
  - Elázott mindenünk most meg leég minden... firaga, waterga... minden!! - Hevee
Valamint egy végső megjegyzés, mely nemtudom hogy került ide, de Hevee mondta szintén:
  - Skys are blue...
A most leírt dolgok kb. éjfél, félegyig tartottak, ha jól emléxem. Ami azt jelentette, hogy még rengeteg időnk van élni, vagy békében nyugodni. Mivel aludni nem nagyon szerettünk volna, tekintve a szobákban fellelhető vízválasztó természeti csodákat, a következőt javasoltam a SKACzoknak: "Ha már eláztunk mint a szar, ázzunk el rendesen, és mindenhogy... " Innestől kitalálhatjátok mi következik. Úgyvan... tömör kocsmagyönyör, melyet le is írtam, egész hosszan indulásunk előtt. Ezt most el is olvashatjátok:

"KIKÖTŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ   ŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ   ŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ*  ŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ     ŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ _/\_  ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ |/\|  ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐeinekenŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ       ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ       ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ"

2008. március 11., kedd

The Drifting... Pt. 1.

!KÓSÖN! - Ezt a cikket csak az merészelje elolvasni, ki a Drifting nullával végzett... az ellenszegülésnek beláthatatlan következményei lehetnek. Nesztek:
The Drifting 0 - A hajónapló első oldala

 Az albérlet szörnyen nézett ki... A vízözön először szerény személyem és Jaysicks szobáját támadta meg, ha nem tekintjük a kis előterünket, ami addigra megsemmisült. (Cső irányú vízesés végzett vele...) A szoba jobb sarka szebb freskókat mutatott mint a sixtusi kápolna (már ha abba van freskó...) mennyezete. A konnektorainkból folyt a víz, mintha csak megnyitottuk volna az elektro-csapot. Észre is vettünk egy felettébb veszélyes dolgot. Az áramellátásunkat fenyegette a legtöbb víz. Tulajdonképp a H2O alakulat körbevette a mén' kaccsolókat, és rohamot kezdeményezett. Mivel mi a SZövetséges oldalt szolgáltuk, (főleg én) úgy döntöttük megmentsük' a generátort az elázástól, meg akkor már, ha ott vagyunk: jó magunkat a szarrá rázódástól. Kifelé menet a SKACz szobából, kollegám Jaysicks balesetvédelmi felkiáltásokkal próbálta vezényelni a csapatot, hogy egyet idézzek: "Ne nyúlj a falhoz mer' ráz!! "
 Miután elértük a tractor beam lekaccsoló' masina bizgentyűt, hosszas filozofálásba kezdtünk, hogy mégis miféle szubsztanciával sikerülne nekünk ezt -haláleset nélkül- lekapcsolnunk. (Igen, mi IK-sok le akartuk kapcsolni az áramot... hihetetlen, de a szükséghelyzet szörnyű áldozatokat követel...) Ekkor mondta Dante kollegám: "Valaki olyan kapcsolja le az áramot, akinek csizma van a talpán... "
 Miután rájöttünk, hogy a fentebb említett mondat nélkülözi a koherenciát, valamint jól kiröhögtük magunkat, visszasiettünk a fő-szobába, időt hagyva ezzel az elektrissönsziz rendszer túlélésének. "Ez a szoba már nem szűz, mer csöpög... " - Állapította meg ismételten Dante kollegának, de hát igaza volt... amelyik szoba olyan lezbipornt látott mint amilyet Jay hozott be anno, az még véletlen se lehet szűz...
 Gilette-féle borotvaéles penge agyállományunkkal megállapítottuk, hogy a gubanc a fölöttünk lévő apartmant illetheti. Így hát, hogy egy SW klasszikust idézzek: "Delta Squad forming up!!" - "Forming up boss!!" - Hangzott a felelet... A nem túl nemes feladatra Jay és Árpesz vállalkozott, mi Hevee-vel úgy döntöttünk, hogy szalonnát sütünk... az erkélyen, természetesen.
 Mivel a behatolási kísérlet sikertelennek bizonyult, felcsődítettük az egész tömböt, hogy "Gáz van, elázunk, ti fölöttünk nem, úgyhogy szolidaritás bazzeg segíccsetek' elzárni a vizet! " Mialatt Árpeszék Half-life kettőt megszégyenítően manővereztek a Valve-ek és Tap-ek között, mi Hevee-vel épp azokat az alattunk lakó delikvenseket figyeltük, akiket még nem ért el a lé...
  - Vajon, Anikóéknál van már? (alattunk lévő lakók) - Hevee
  - ... Nagyon remélem - Laza
 - Fejeztem ki együttérzésemet.

 A víz elzáródott, senkinél se volt hákettőó... kivétel ez alól a mi, szerény hajlékunk, ahol megállás nélkül zúdult le a Niagara vérnyomás és víz-esés. Mire visszatértünk a szobák még durvábbak voltak. A fürdőszobában bal oldali alakzatra emlékeztető csillag formátumba gyűlt a plafon húsleves, a másik szobába szintén átszivárgott a folyékonyság, nálunk meg átázott (Jay szerint inkább szeparálódott... edit, vagy mi. :D...) a szoba 2/3-a. Próbáltuk humorosan felfogni a szituációt, mivel úgy nézett ki a veszélynek vége. Hirtelen Árpesz hangos csatakiáltása süvített végig a betondzsungelen: "Csináljunk papírtitanikot! " Az ötletet lelkes ujjongással és hüvelykujj fölfele fordítással fogadtuk, de sajnos nem volt elég dasz pépör in da hausz, így elnapoltuk a megvalósítást. (úgy is volt időnk, 40 nap, 40 éjszaka, vagy mifaszom...)
 A harci helyzetet mi sem jellemezné jobban, mint Árpesz kollegánk következő, hősies, vakmerő cselekedete:
  - Vajon, ha lekapcsolom ezt a lámpát megbasz -e? *EGYMÁSODPERCALATTPÜFFLEKAPCS* ... Nem!
Rólam lefőtt minimum egy liter Heineken a bátor, Spearst megszégyenítő akció láttán. Ekkor Hevee beugratós kérdést intézett hozzám:
  - Laza inkább vettek volna fel koliba mi?
Bevallom, akkor csakis az igenleges válasz járt a fejemben, de hát ha így lett volna, hogy olvasnátok el ezt a betűrengeteget? Szal' nem...
 Miközben Jay és Árpesz elkeseredetten és kiéhezve próbált bejutni, az általunk nemsokára Dáglesznek elnevezett fölöttünk lévő anomália, szerény rezidenciájába, száz-és-száz furcsa dolog ötlött eszünkbe, mert hát mi már csak ilyen detektív jellegű emberek vagyunk, megpróbáltunk rájönni mi folyhat a vízen kívül odafönt:
  - Azon filóztunk, fölöttünk megöltek valakit... - Jaysicks
  - Vagy mittudomén' valaki öngyilkos lett... - Laza
  - Vagy valaki kád lett... izé!!.... na... vagy víz. - Hevee

Akár csak terézanya, ki még itt is masszívan inna, szomorúan konstatáltuk a jetilábnyom helyett, azt, ami lelki szemeinket leszarva, saját szíingelő divájszainkat pásztázta:
  - Hú basszátok meg... Itt max vizipipa... - Hevee

túbi kontinyúbb...

2008. március 10., hétfő

The Drifting... Pt. 0.(?)

 Ismerd barátaidat, ismerd az ellenségeidet, és ismerd a világot magad körül. Számíts arra amire nem számíthatsz! E veszett világban rendet pakolni lusta állatként láss át a káoszon, csak így élheted túl, én ezt vallom!... Tapasztalt albérlettársaimmal volt olyan, hogy mi nem így éltünk. És csodák csodájára a fejünk mellett csapódott a falba, a sors "nyílpuskája", hogy egy kollegám szófordulatával éljek. Az időpont: 2007 Február 18-a... A helyszín: Debrecen, egy cívis utcai albérlet. A Kedv: Soul Caliburhoz méltó.

 A megszokott 5 fős csapatunk épp azzal volt elfoglalva, amivel egyetemi létünk 6/4-ét töltjük: Egymás poligon-agyonverésével, konyhakísérletekkel, a hétre beosztandó élelem elpusztításával, valamint mély filozofálgatásokkal az Alk vitaminról. Minden adott volt egy kellemes estéhez, majd egy pocsék reggelhez másnap. Hiszen mindenféle univerzitász agymosó órák vártak ránk, melyeket nem is sejtettük, hogy mennyire fogunk várni az elkövetkező napokban.
Csak egy csepp kellett a pohárba... megkaptuk.
Szerény fölső padlónkon, avagy a plafonnak nevezett materialon egyszer csak megjelent egy vízcsepp... legalábbis, ahogy mi hittük. Egy panelba ez azért vicces, és nem különösebben szürreális. Már csak azért is mert az első emeleten lakunk, és igen csak sok tetőt kaptunk a fejünk fölé, hogy meg ne ázzunk. Hát valami módon ez a 9 réteg plafon mégiscsak elbaszódott... vaaagy... valami turpisság van a dologban? Joggal kérdezhetitek.

 Az első vízcseppet még jól bírtuk, tekintve, hogy nem vettük észre... de mikor kb. 3 darab esett le egymás után, a Ramms+ein egyik klasszikusát dobolva az asztalunkon, már sejtettük, hogy valami nem okés. "Skaczok, valami csöpög a plafonról... " - Hangzott el a 'förszt notisz' mondat. Ez bizony már nem elmélet volt kedves feleim, beledobtak minket a nagy K betűs gyakorlatba, oktató nélkül. A 3 cseppből 6 csepp lett, a 6-ból 12... a 12-ből a sejthetőleges albérlet beázási tényező, gondolt egyet és viccesen a 3045-re ugrott. Eljött a Bí-déljy... avagy a nagy partra szakadás. Nem telt bele egy fél órába az egész... A 2007 Február 19-ére virradó éjszakánkon előkerült az elveszett királyság... Atlantisz! Sajnos, a probléma ott kezdett lelendzeni, hogy valahol a fölöttünk lévő emeletre került... elő... szóval a birodalom alatt elterülő apartmanok igencsak: "szoptak". Nos ilyen lakók lennénk mi is... és innestől pontosan idézem jómagamat:
"Mivel épp ésszel már nem bírjuk elvislelni eme kapcsolóból-konnektorba irányuló vízfolyamot... én, egykori Lazarus-omin úgy döntöttem dokumentálom az eseményeket. "
Így született meg a Drifting.txt - Egész pontosan, azzal viccelődtünk a kollegák közt, hogy a beázás miatt csinálhatnánk egy hajónaplót. És mivel ismertek kedves olvasók, elég elvetemült vagyok ahhoz, hogy egy ilyen merényletet végrehajtsak, hát épp annak a regényesített változatát olvashatjátok... majd a következő részben...

túbí kontinnyúd...

2008. január 25., péntek

Hazudsz!!

Mostanában új közös elfoglaltságot találtunk: Perudo, vagy Liar's dice. Több néven ismert, mint ahogy több variációja is létezik ennek a kockajátéknak.
Az egész úgy kezdődött, hogy nemrég megnéztem a Karib 2-t, és érdekeltek a kockajáték szabályai, amit játszanak benne. Addig túrtam a netet, míg ráleltem a szabályaira, és rögtön szedtem hozzá egy online klienst. (a kockák így játszanak kockajátékot B) ) Nagyon rá lehet függni az biztos. Szal ezután megmutattam a többieknek is, és már együtt toltuk neten. Namost ugyebár nálunk egyszerre max 2 gép tud csatlakozni a netre, így max 2-en tudunk játszani, max jön még néhány ismeretlen országból származó ismeretlen... ismeretlen. Ígyhát Heveevel úgy döntöttünk, hogy megoldjuk a problémát: Irány az írószerbolt!!

   -Dobókockát szeretnénk.
   -Tessék: ezek vannak.
   (...)
   -Sikerült választani?
   -Igen, ez a TIZENNYOLC lesz. B)

Ekkor hangzott el Hevee szájából, hogy
   "Az nem baj, ha egy kocka kerek..."
Ezt is, miközben válogattuk a kockákat az eladónő előtt, tehát biztos nem néztek minket hülyének...
Nah mindegy a lényeg, hogy most van pontosan 24 darab kockánk, amivel 1 híján nem tudunk 5en játszani, na mindegy. Jövőhétre hozok be még1-et.

Végül, ha érdekelt vkit, akkor itt van egy online nem multiplayer változat a játékból, van benne szabály részleg is, pont jó försztpléyereknek,

itt vannak az advanced szabályok,

és itt van az advanced szabályokon alapuló multiplayer kliens, ha esetleg nem lenne elég kockád otthon.

EDIT: linkek javítva ;)

2008. január 23., szerda

300

nah most hirtelen eszembe jutott egy nosztalgikus momentum, amit szeretnék itt megosztani:

 

 

?

 És most hogy megtörtént a kellő aspektussal megfűszerezett openning, szeretném viszonylag ergonómikus német billentyűzetileg kijelenteni:

Sör!
Sör!
Sör!
Sör!
Nem Sör! (negált negált forma)
Sör!
Sör!
Sör!
Sör!
... és a kalsszikus: "ser "

 A mai házifeladat: olyan címet adni ennek a bejegyzésnek, mely tükrözi a tartalmat. (ZH-n pluszpont!)

P.s.: ennyit a bemutatkozásról.

opening

Nah mivel eddig nem nagyon volt senkinek kedve ahhoz, ohgy írjon egy bemutatkozó bejegyzést, ezért úgy gondoltam, átveszem eme megtisztelő feladatot. .. Na jó, hagyjuk a formalitást ;)

Albérletben lakunk 4en: Árpesz, Hevee, Laza, és én, valamint albérleti életünk aktív résztvevője Dante is, aki egykoron koliszobatársunk volt, de míg mi kikötltöztünk albiba, ő megmaradt kolistának.

A blog ötlete egy másnapos regg... délu... .. napon (maradjunk ennyiben) ötlött az agyunkba, amikoris annyi hülyeség gyűlt össze, hogy úgy gondoltuk valamiféle módon dokumentálni kellene, mert a "beszólásgyűjtemény" txt-ink kezdenek rendszertelenek lenni, ezenkívűl elég sok poénos dolog szokott történni velünk, amire jó emlékezni, ... és talán akár másokat is érdekelhet :)

A névadó dolog egy játékötletből fakadt, amikoris elkezdtünk egy RPG-játékot csinálni, ami (...hehe) rólunk szól :) és ennek a címe lett a Soul Kolibur - Advanced ChildrenZ, vagyis a SKACz. Megjegyzendő, hogy "igen, gyerekekek!!!", nem kell érte leszólni: vi dú szpík ingliss!! :)

Tehát összefoglalva ez a szerény kis blog fogja megörökíteni az utókornak nemes cselekedeteinket. Valamint mindenképp felkerül valamilyen részletekben az eddigi beszólásgyüjteményünk is. Remélem élvezhető lesz más számára is... de ha nem.. kitérdekel!! X)