The Drifting... Pt. 4.

Olvassátok el -bazmeg- az előzőt (is) mer nem értitek meg, és faszom a kreativitásba... na.

 "11 óra lesz lassan, megszűntetették a dugulást, merthogy mint utóbb kiderült, az volt... a fölöttünk lévő terület úszik a szarban... Brutális szag volt arrafele, de elkövettük azt a hibát, hogy visszajöttünk az albérletbe. Nem jobb, higyjétek el... Van vizünk, és hál'istennek ezzel WC-nk is. Igyexünk túlélni a helyzetet... Takarítani kéne... Hhhh... kurva messze van még az a 6 óra... Majd jelentkezem. "

 Kérdezhetitek mi az a bizonyos 6 óra? Nos erre utaltam az iromány elején. 6 órakor előadásunk volt az egyetemen. Ezt főleg én, és Árpesz kollegám vártuk,

hiszen a nyers krétaszag, az integrál táblák, és az ECX-ek is elviselhetőbbek voltak, mint a lakhelyünk legkevésbé vészesebb pontja. Az idő nagyon lassan telt... elmondhatatlanul lassan. Szinte már kezdtünk begolyózni... 

 Árpesz úgy döntött, hogy felmossa az előteret... Ezzel kisebb humorizációkhoz jutottunk:
  - ... Höhöh... Nézd hogy fodrozódik... - Ahogy mondta.
 Krónikus egyetemre való kívánódásunkat mi sem jellemezné jobban, minthogy Árpesz pontban 11 órakor kezdett felmosni, és rövid időn belül a következő kérdéssel fordult Jayhez:
  - Mennyi az idő? - Árpesz
  - ... 11:08 - Jaysicks
  - Ó, hogy rohadna meg az idő!!! - Árpesz
 Mivel nem volt áram, igen csak nehéz volt valami kreatív foglalkozást találni, egy olyan helyen, ami bűzt lövell ki magából 22 kilométeres körzetbe. Mindenki úgy próbálta eltölteni az idejét, hogy az aktuális cselekvés feledtesse a ránk szakadt undort. Meg is emlékeztünk a fenti eseményekről:
  - Szarcsimbókok a WC körül... ez az új divat, érted tredni... Ezek nem szarral gurigáznak!! - Árpesz
 Szerény személyemnek is feltűnt, ha jól emléxem 11:16 fele, hogy nem múlik az idő, max. a szag erősödik:
  - Messze még az a 6 óra... - Laza
  - Sok szar lefolyik még addig itt... - Árpesz
Nos miután Jay hazaért óráiról, elkezdtük kidolgozni a stratégiát. Mármint a húgycsepp eltávolítási koreográfiát:
  - Hogy a plafonról hogy szedjük le a cseppeket? ... Hát... Teszünk alá egy csatornát... Tudjátok ilyen húgyelvezető rendszer... húgycső vagy mi... húgycsatorna! - Jaysicks
Újabb felmosási session következett, Árpesz a józan ész logikáját követve kommentálta az eseményeket:
  - Most legalább fel lesz mosva! ... Igaz, hogy húggyal...
A takarítás után visszatértünk a kikapcsolódáshoz, mely egy ilyen esemény lezajlásakor, max a hadsereg cigizéséhez hasonlítható. Árpesz legfőbb készségét gyakorolta, a rajzolást. Nos, az ihlet kész volt, megpróbálta kiélni művészi hajlamait, a tiszta, fehér, foltmentes papíron:
  - Nincs is jobb idő a rajzolásra... - Árpesz
  - Rajzolj WCét... - Jaysicks
És így is tett...
  - Készlettek' a szarcsimbókok... - Árpesz
  - Hé! Valamelyikőtök akar aktot... ülni? - Árpesz
A grandiózus alkotás sorozat közben Hevee is visszatért az albérletbe. Bár ne tette volna... így is elég büdös volt...

Tu bí... áh faszom ma ehez se vok kreatív eléggé. :D

The Drifting... Pt. 3.

Link tu: The Drifting Pt. 2.

 2007 Február 20. - Idézet a naplóból:

"A helyzet súlyosbodott. Reggel 6 körül arra ébredtünk, hogy már szaga is van a víznek... magyarul, hogy Jay-t idézzem: "SEGÍTSÉÉÉÉÉÉÉGG LEHUGYOZ A FAL!!!!! " Szerény albérletünk 4 szolid falzatából ömlik a húgy, a híg fekália... és talán harmadnapra a villanyunk szarni is fog.

 Nincs áram, lekapcsoltuk, mivel a biztosítékot akkor még nem igazán húgytengerként kivehető óceán vette körül. Nincs víz mivel azt is elzártuk... Elektromosság hiányában nincs mikrónk, ami harmad olyan rossz se, minthogy nincs hűtőnk. A sok mocsok mellé nemsokára szagolhatjuk a különféle ételnek nevezett, saját belükbe visszatöltött, döglött állatok tetemeit. "
 A reggeli mozzanatát külön meg kell hogy említsem. Reggel ugyan étvágyunk nem nagyon... kellett volna hogy legyen, de volt... Jay-el átevickéltünk a karotin tartalmú sárga óceánon, majd munkához láttunk, tömni kezdtük az arcrendszereinket. Egész jól ment a dolog, a szar megmelegítetlen, hideg és nyers virsli, és a gagyi parizer a szokásosnál jobban csúszott, amíg rá nem néztünk az ablakpárkányra... Tudniillik, a takarítás és felitatás mozzanatakor óvintézkedéseket tettünk. Ilyen volt pl. az a tény, hogy mi kurvára kettévágtunk egy Slice-os flakont, hogy legyen mibe gyűlnie a csöpögő gecinek pl. a konyhában. Evészetünk közben szomorúan kellett észrevennünk hogy: "Egy flakon húgy mellett reggeliztünk!" Innen született meg Jay egy frappáns beszólása, ami igaz, hogy később hangzott el, de szerintem itt érdemes megemlíteni:

"Nem ember a szememben aki nem reggelizett még egy flakon húgy mellett! "

 Apropó, majdnem kifelejtettem egy fontos, de a "bárcsak" kategóriába sorolhatóan el nem hagyható részletet. Ilyentájt jutottunk be először Dágleszék apartmanjába. Hát mit ne mondjak... egész otthonos volt, meg minden, csak ne úszott volna plafonig a szarban. Trendi szarcsimbókok mindenfelé, ahogy Árpesz mondta. Durva volt de télleg, el se tudtuk képzelni, hogy hogy szarhat valaki ennyit. :D (Még ha 10 emeletről van szó akkor is. - Jay)
 Engedelmetekkel idézném tovább a hajónapló reggel írt részét:
 "Fáradtak vagyunk, idegesek, szétunjuk az agyunkat és mellé még ironikusan humorosak is próbálunk maradni... Mi, a nagyobbik szoba lakosai, felhalmoztuk cuccainkat a szoba egyetlen száraz szigetére, reménykedve, hogy az intelligens vizelet (ˆ báj Árpesz) nem találja meg a holmit. Hál istennek fölöttünk a dugulás elhárítók valami turmixról beszéltek, így fix hogy van, aki még tőlünk is rosszabbul járt... Én pl. kifejezetten örülök, hogy bár a csőtörés felettünk történt, szép lassan meghódítja a fél házat. SZENVEDJETEK TI IS MOCSKOK!!! "
 Árpesz kollegánk kifejtette véleményét a krízis helyzetről:
  - Eddig is szar volt ez az albérlet de most már... - Árpesz
  - Most már húgy... - Laza
 A következő megjegyzés érdekes, tanúságos, és harmadrészt igaz. Előző nap épp berúgni voltunk a kollegákkal, mikor is nem bírtuk tovább, a háztömbünk sarkát hugyoztuk le, kb. 3-an, 4-en. annyira nem emléxem már rá... :) Jay észrevette a logikai buktatót:
  - Lehugyoztátok a házat, most a ház is lehugyoz titeket!
Pihenő következett, a hajónapló következő sora:
"Egy kis FMA-val próbáljuk elfeledtetni magunkkal a "Krízis helyzetet". "
... Ajaj...

edit: elfelejtettük, hogy: tu bí kontinyűbebbabb... vagy mi...

The Mist

KÓSÖN, KÓSÖN... a Cikk elolvasása Spoiler-veszéllyel jár, csakis saját felelősségedre pásztázd... thx!

"22:50... túléltük a ködöt. Mi türelmesek voltunk... " - Lazarus-omin

Stephen King: The Mist

 Nos, istenigazából a most következő megfilmesített állapotban lelendző anomáliáról nem is a normális "ANYÁDDESZAR" értelemben vett kritikát szeretnék nektek írni, mert bizony... ezen a zseniális alkotáson igazán nincs mit kritizálni. Életemben nem röhögtem még ilyen jót túlélőhorror \ misztikus filmen. (Tudom kicsit bizarr dolog, de én ilyen vagyok :)...) És nem azért, mert annyira szánalmas alkotás lett volna, neeem... King bácsi ezen irományát sajnos se nem olvastam, se nem láttam eddig, de a film jól visszaadta a redruM-varázsló elvetemült agytekervény tevékenységét.

 Alapsziccsuésön, avagy a sztori röviden: Van egy tipikus "american dream" család, egy feka szomszéd, és egy köd... a misztikus köd... a misztikus gyilkos puhamoha alázó mega-kinyírlak köd, melyet viszonylag hamar észrevesz a nagyon morbid fejzetű, festő státuszú híró fickó. Haladjék hát a sztori! Apa és fia mennek nagyba' bevásárlani, (ez ilyen tipikusan férfi dolog...O.o?!...), anyuka nélkül, különben nem lenne kinek meghalni a film végén, drasztikusan, pókgecibe burkolva. Noh, mikor épp a supermarket... mittom én... fogkefe automatájához érnek, beszalad a létesítménybe egy vérző orrú csávó, halandzsázva, vért köpködve mint egy szökőkút. Vele együtt szalad bele, egyenesen a szupermarket falába a KÖD... a gyilköd. A vérző fazon szerint az egyik haverját elragadta valami a miszt'ben. Ééés... meglepő módon, a ködben tényleg van valami. Ezzel a ténnyel szembesülnek is kedves túlélőhorror delikvenseink, egy csápos, mindent-megeszek-a-zacskós-csipsztől-kezdve-a-zemberfejig ízlésű lény személyében. Tudom-tudom... ez idáig nem hangzik valami kielégítőnek, sőt egész klisé'... de hát nem csak polipátorunk van nekünk. A történet folyamán előkerülnek a pofaduzzasztóan csípő, arclerohasztó, bazi nagy szentjánosbogarak, a nyakadat kiharapdáló gigadenevérek, az élijen nyállal átitatott pókhálót lövöldöző, nyolc lábon járó, torgyán fejű pókok, valamint az égi meszelő, sztrájdert reggeliző akármikek. Ahogy a film nézése közben emlegettük: "A morbid kis állatkert. " Természetesen hogy kerek legyen a kép, kapunk még 3 fontos elemet, csak hogy ne unatkozzunk, ha nem érdekel minket egy másik dimenzióbeli fauna. Ezek:
- Egy bekattan jehovista nő, általánosan "shit"-től a "piss"-ig terjedő szókincsét igen gyakran megcsillogtatva, mindenkit szarrá térítve. Esküszöm rosszabb volt, mint a Vidám vasárnap... csak azt vártam mikor dobják már ki az állatkáknak. Sajnos ezt nem tették meg... viszont kapott egy golyót a fejébe... *BUMM!! HEADSHOT & SPOILER!!* :D
- Béna, akár önmagukat felgyújtó segítségesek, akik tökéletesen visszaadták, hogy mekkora egy downkóros segg lenne az ember, ha összetalálkozna egy sercegő 50 centtel, akiből pókok özönlenek, miközben az In Da' Club 3. versszakát szavalja...
- ÉS a kedvencem, mindezidáig a legnagyobb spoiler, a film vége. Innestől csak az olvassa aki nem akarja teljesen elbaszni a filmnézési élményét. XD

 A főgárda 5 személyesre sikeredik a film végére. Egy terepjáróval próbálnak kijutni a ködből, hogy Jaysickset idézzem: egy "Szafari" keretén belül. Sajnos kifogy a benzin, így nincs más választás, minthogy a maradék party végezzen magával. Ehhez épp adatik is egy colt, ami végigjárta a 3/4-ed filmet, természetesen 4 golyóval... yep... ironikus. Természetesen a főhős kiírtja a többieket: Két vénséget, az új nőjelöltjét, és az alig 7-8 éves kisfiát. Miután rájön, hogy ezen tett lebonyolítása nem valami vidám dolog, összeroppan és ordítozva agonizálni kezd ahol csak tud. Ekkor kell szomorúan konstatálnia, hogy a jetilábnyom helyett megjelenik a háta mögött, a 600 mamuttankot és kétszer annyi katonát számláló felmentősereg, és természetesen a köd is eloszlik. A film végén még láthatjuk elsuhanni a fentebb említett banya által megtérített, késsel szaladgáló VV-seket, akik mind túlélték... A főszereplő természetesen ettől roppant kínosan kezdi érezni magát, kb 6 idegösszeomlás között... LÁTJÁTOK A ZSENIALITÁST EBBEN?! :D

 Cikkemet Árpesz beszólásával zárnám, mely tökéletesen összefoglalja a tanúságot:

"- Ebben a filmben az a tanúság, hogy az embernek türelmesebbnek kell lennie...
... ... ...
Meg hogy a tankon nincs duda... "

The Drifting... Pt. 2.

Az előző epizód tartalmából:
 *SUTTY* (=áttűnés hang a supernaturalból) "Szóval mi van a beázással? " ... "Úgy hallottuk megöltek valakit" ... *SUTTY* "TITANIIIK!!! " ... "Az érmének két oldala van Sam... " *SUTTY* "GRRR!!!! WÁÁÁ!!! NÓÓÓ!!! " ... "Akkor mi megyünk elzárjuk a vizet, ti süssetek szalonnát az erkélyen!! NOW DAMMIT!! " ...
*SUTTY*
   The
*SUTTY*
   The Drif
*SUTTY*
   The Drifting...
*Cika, villám sutty meg durr...*

 A vizet ugyan elzártuk, de a csöpögés, mint mondottam nem szűnt meg... az pedig káros lehet bármiféle IK-s holmira. (Tudniillik nekünk a májkrémes kenyérbe is 30 GB tárhely van...) Elkezdődött az ádáz, felitató, begyűjtő harc. Sajnos nem sok eredménnyel...
  - Ez rosszabb mint az eső... -Jaysicks
  - Ez pont olyan mint az eső... néha eláll, néha nem... -Laza... és tovább...
  - Felhívom anyámékat... - Jaysicks
  - Szólj nekik hogy hozzanak esőkabátot, meg homokzsákokat! - Hevee
A takarítás és zsenge pánik részlegből érdemes még kiemelnünk Jay telefeonbeszélgetését az othoniakkal... én mondom mesterien adta elő a szituációt:
  - Heló... hát... van egy kis baj... Kicsit rossz az időjárás... esik az eső... a szobában!
  *...*
  - Csak gondoltam szólok, árvízhelyzet van itt... Mentjük ami menthető...
Távoli ordító hang a másik szobából:
  - Ácsoljunk tutaaajt!!! - Hevee
 Miközben a fentebb említett események lejátszódtak, én írtam felfelé mindenféle állatságnak hangzó konvözésönzt', a nem túl humoros helyzet, humorossá tételéhez. Gondolatvilágom igaz már rég másfele járt... meg is jegyeztem a txt fájlba: "Ha ezek után nem megyünk ki a kikötőbe, akkor sehova... "
 Találkoztunk furcsa, természetellenes dolgokkal is. (Már ha nem elég természetellenes, hogy az első emeleten esik az eső, a haramdikon meg nem...) Íme egy példa:
 Heveevel takarítás közben találtunk egy üvegszilánkot a padlón, ami a beázás előt nem volt ott. Leszögezném nem törtünk el semmit... még.
  - A víz csinálta ezt is... - Laza
  - Persze kiszakított a parkettából egy üvegdarabot az eső... sőt az tengerparti homok volt, amiből a nagy víz nyomására kikristályosodott az üveg... - Hevee
  -Kvarckristályokat gyártunk itt... heheh... - Jaysicks
  -Fürdőszobaléből! - Pisti
Nos, haladjunk... az éjszaka zsúfoltan telt... egy szemhunyásnyit sem alaudtunk, maradék erőnkkel próbáltuk megfelé fékezni a Wateragat! Kissé kikészültünk assszem, pláne ha Hevee kollegánk következő beszólását tekintjük, mely azóta is érvényben van:
  - Aki legközelebb gúnyolni meri az árvízkárosultokat úgy pofán verem!! Hrrr...
Ezzel, azthiszem azóta is kurvára egyet értünk... Hevee tovább mesélte terveit:
  - Gondolkoztam hogy tavasszal behozok egy biciglit... de ebből vizibicigli lesz...
Eljött az az idő, hogy cselekedjünk ismételten valamit... valami nagyot, amivel megválthatjuk az emberiséget... vagy legalábbis a szobáinkat és a bennük lévő itemeket. Hevee-nek remek ötlete támadt a felettünk lévő fortressbe bejutást illetően, csak az volt a baj, hogy pl. nekem nem esett le elsőre... így akadtak félreértések:
  - Hallod, milenne ha bezúznánk az ajtót? - Hevee
  - MILENNE' bazmeg... el lenne törve az ajtónk, meg ugyanúgy csöpögne a víz!! - Laza, tudniillik a saját ajtónk előtt álltunk, egyenlőre.
  - Jaaa, de nem a miénket! - Hevee
A nap hátralévő részét apróbb beszólások követték:
  - Vajon hoztam gumicsizmát? - Hevee
  - Majd töltünk le egyet - Hevee, Laza eccerre...
Összegzés, egy darab kikúrt mondatban, tekintve az elektromos veszély fennállandóságát:
  - Elázott mindenünk most meg leég minden... firaga, waterga... minden!! - Hevee
Valamint egy végső megjegyzés, mely nemtudom hogy került ide, de Hevee mondta szintén:
  - Skys are blue...
A most leírt dolgok kb. éjfél, félegyig tartottak, ha jól emléxem. Ami azt jelentette, hogy még rengeteg időnk van élni, vagy békében nyugodni. Mivel aludni nem nagyon szerettünk volna, tekintve a szobákban fellelhető vízválasztó természeti csodákat, a következőt javasoltam a SKACzoknak: "Ha már eláztunk mint a szar, ázzunk el rendesen, és mindenhogy... " Innestől kitalálhatjátok mi következik. Úgyvan... tömör kocsmagyönyör, melyet le is írtam, egész hosszan indulásunk előtt. Ezt most el is olvashatjátok:

"KIKÖTŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ   ŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ   ŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ*  ŐŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ     ŐŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ _/\_  ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ |/\|  ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐeinekenŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ       ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ       ŐŐ
ŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐŐ"

The Drifting... Pt. 1.

!KÓSÖN! - Ezt a cikket csak az merészelje elolvasni, ki a Drifting nullával végzett... az ellenszegülésnek beláthatatlan következményei lehetnek. Nesztek:
The Drifting 0 - A hajónapló első oldala

 Az albérlet szörnyen nézett ki... A vízözön először szerény személyem és Jaysicks szobáját támadta meg, ha nem tekintjük a kis előterünket, ami addigra megsemmisült. (Cső irányú vízesés végzett vele...) A szoba jobb sarka szebb freskókat mutatott mint a sixtusi kápolna (már ha abba van freskó...) mennyezete. A konnektorainkból folyt a víz, mintha csak megnyitottuk volna az elektro-csapot. Észre is vettünk egy felettébb veszélyes dolgot. Az áramellátásunkat fenyegette a legtöbb víz. Tulajdonképp a H2O alakulat körbevette a mén' kaccsolókat, és rohamot kezdeményezett. Mivel mi a SZövetséges oldalt szolgáltuk, (főleg én) úgy döntöttük megmentsük' a generátort az elázástól, meg akkor már, ha ott vagyunk: jó magunkat a szarrá rázódástól. Kifelé menet a SKACz szobából, kollegám Jaysicks balesetvédelmi felkiáltásokkal próbálta vezényelni a csapatot, hogy egyet idézzek: "Ne nyúlj a falhoz mer' ráz!! "
 Miután elértük a tractor beam lekaccsoló' masina bizgentyűt, hosszas filozofálásba kezdtünk, hogy mégis miféle szubsztanciával sikerülne nekünk ezt -haláleset nélkül- lekapcsolnunk. (Igen, mi IK-sok le akartuk kapcsolni az áramot... hihetetlen, de a szükséghelyzet szörnyű áldozatokat követel...) Ekkor mondta Dante kollegám: "Valaki olyan kapcsolja le az áramot, akinek csizma van a talpán... "
 Miután rájöttünk, hogy a fentebb említett mondat nélkülözi a koherenciát, valamint jól kiröhögtük magunkat, visszasiettünk a fő-szobába, időt hagyva ezzel az elektrissönsziz rendszer túlélésének. "Ez a szoba már nem szűz, mer csöpög... " - Állapította meg ismételten Dante kollegának, de hát igaza volt... amelyik szoba olyan lezbipornt látott mint amilyet Jay hozott be anno, az még véletlen se lehet szűz...

 Gilette-féle borotvaéles penge agyállományunkkal megállapítottuk, hogy a gubanc a fölöttünk lévő apartmant illetheti. Így hát, hogy egy SW klasszikust idézzek: "Delta Squad forming up!!" - "Forming up boss!!" - Hangzott a felelet... A nem túl nemes feladatra Jay és Árpesz vállalkozott, mi Hevee-vel úgy döntöttünk, hogy szalonnát sütünk... az erkélyen, természetesen.

 Mivel a behatolási kísérlet sikertelennek bizonyult, felcsődítettük az egész tömböt, hogy "Gáz van, elázunk, ti fölöttünk nem, úgyhogy szolidaritás bazzeg segíccsetek' elzárni a vizet! " Mialatt Árpeszék Half-life kettőt megszégyenítően manővereztek a Valve-ek és Tap-ek között, mi Hevee-vel épp azokat az alattunk lakó delikvenseket figyeltük, akiket még nem ért el a lé...
  - Vajon, Anikóéknál van már? (alattunk lévő lakók) - Hevee
  - ... Nagyon remélem - Laza - Fejeztem ki együttérzésemet.

 A víz elzáródott, senkinél se volt hákettőó... kivétel ez alól a mi, szerény hajlékunk, ahol megállás nélkül zúdult le a Niagara vérnyomás és víz-esés. Mire visszatértünk a szobák még durvábbak voltak. A fürdőszobában bal oldali alakzatra emlékeztető csillag formátumba gyűlt a plafon húsleves, a másik szobába szintén átszivárgott a folyékonyság, nálunk meg átázott (Jay szerint inkább szeparálódott... edit, vagy mi. :D...) a szoba 2/3-a. Próbáltuk humorosan felfogni a szituációt, mivel úgy nézett ki a veszélynek vége. Hirtelen Árpesz hangos csatakiáltása süvített végig a betondzsungelen: "Csináljunk papírtitanikot! " Az ötletet lelkes ujjongással és hüvelykujj fölfele fordítással fogadtuk, de sajnos nem volt elég dasz pépör in da hausz, így elnapoltuk a megvalósítást. (úgy is volt időnk, 40 nap, 40 éjszaka, vagy mifaszom...)
 A harci helyzetet mi sem jellemezné jobban, mint Árpesz kollegánk következő, hősies, vakmerő cselekedete:
  - Vajon, ha lekapcsolom ezt a lámpát megbasz -e? *EGYMÁSODPERCALATTPÜFFLEKAPCS* ... Nem!
Rólam lefőtt minimum egy liter Heineken a bátor, Spearst megszégyenítő akció láttán. Ekkor Hevee beugratós kérdést intézett hozzám:
  - Laza inkább vettek volna fel koliba mi?
Bevallom, akkor csakis az igenleges válasz járt a fejemben, de hát ha így lett volna, hogy olvasnátok el ezt a betűrengeteget? Szal' nem...
 Miközben Jay és Árpesz elkeseredetten és kiéhezve próbált bejutni, az általunk nemsokára Dáglesznek elnevezett fölöttünk lévő anomália, szerény rezidenciájába, száz-és-száz furcsa dolog ötlött eszünkbe, mert hát mi már csak ilyen detektív jellegű emberek vagyunk, megpróbáltunk rájönni mi folyhat a vízen kívül odafönt:
  - Azon filóztunk, fölöttünk megöltek valakit... - Jaysicks
  - Vagy mittudomén' valaki öngyilkos lett... - Laza
  - Vagy valaki kád lett... izé!!.... na... vagy víz. - Hevee
Akár csak terézanya, ki még itt is masszívan inna, szomorúan konstatáltuk a jetilábnyom helyett, azt, ami lelki szemeinket leszarva, saját szíingelő divájszainkat pásztázta:
  - Hú basszátok meg... Itt max vizipipa... - Hevee

túbi kontinyúbb...

The Drifting... Pt. 0.(?)

 Ismerd barátaidat, ismerd az ellenségeidet, és ismerd a világot magad körül. Számíts arra amire nem számíthatsz! E veszett világban rendet pakolni lusta állatként láss át a káoszon, csak így élheted túl, én ezt vallom!... Tapasztalt albérlettársaimmal volt olyan, hogy mi nem így éltünk. És csodák csodájára a fejünk mellett csapódott a falba, a sors "nyílpuskája", hogy egy kollegám szófordulatával éljek. Az időpont: 2007 Február 18-a... A helyszín: Debrecen, egy cívis utcai albérlet. A Kedv: Soul Caliburhoz méltó.

 A megszokott 5 fős csapatunk épp azzal volt elfoglalva, amivel egyetemi létünk 6/4-ét töltjük: Egymás poligon-agyonverésével, konyhakísérletekkel, a hétre beosztandó élelem elpusztításával, valamint mély filozofálgatásokkal az Alk vitaminról. Minden adott volt egy kellemes estéhez, majd egy pocsék reggelhez másnap. Hiszen mindenféle univerzitász agymosó órák vártak ránk, melyeket nem is sejtettük, hogy mennyire fogunk várni az elkövetkező napokban.

Csak egy csepp kellett a pohárba... megkaptuk.

Szerény fölső padlónkon, avagy a plafonnak nevezett materialon egyszer csak megjelent egy vízcsepp... legalábbis, ahogy mi hittük. Egy panelba ez azért vicces, és nem különösebben szürreális. Már csak azért is mert az első emeleten lakunk, és igen csak sok tetőt kaptunk a fejünk fölé, hogy meg ne ázzunk. Hát valami módon ez a 9 réteg plafon mégiscsak elbaszódott... vaaagy... valami turpisság van a dologban? Joggal kérdezhetitek.

 Az első vízcseppet még jól bírtuk, tekintve, hogy nem vettük észre... de mikor kb. 3 darab esett le egymás után, a Ramms+ein egyik klasszikusát dobolva az asztalunkon, már sejtettük, hogy valami nem okés. "Skaczok, valami csöpög a plafonról... " - Hangzott el a 'förszt notisz' mondat. Ez bizony már nem elmélet volt kedves feleim, beledobtak minket a nagy K betűs gyakorlatba, oktató nélkül. A 3 cseppből 6 csepp lett, a 6-ból 12... a 12-ből a sejthetőleges albérlet beázási tényező, gondolt egyet és viccesen a 3045-re ugrott. Eljött a Bí-déljy... avagy a nagy partra szakadás. Nem telt bele egy fél órába az egész... A 2007 Február 19-ére virradó éjszakánkon előkerült az elveszett királyság... Atlantisz! Sajnos, a probléma ott kezdett lelendzeni, hogy valahol a fölöttünk lévő emeletre került... elő... szóval a birodalom alatt elterülő apartmanok igencsak: "szoptak". Nos ilyen lakók lennénk mi is... és innestől pontosan idézem jómagamat:

"Mivel épp ésszel már nem bírjuk elvislelni eme kapcsolóból-konnektorba irányuló vízfolyamot... én, egykori Lazarus-omin úgy döntöttem dokumentálom az eseményeket. "

Így született meg a Drifting.txt - Egész pontosan, azzal viccelődtünk a kollegák közt, hogy a beázás miatt csinálhatnánk egy hajónaplót. És mivel ismertek kedves olvasók, elég elvetemült vagyok ahhoz, hogy egy ilyen merényletet végrehajtsak, hát épp annak a regényesített változatát olvashatjátok... majd a következő részben...

túbí kontinnyúd...