The Drifting... Pt. 7.

Előző part: Drifting Sicks!

-=LÁSZT=- Idézet a naplóból:

2007. Február 21. - "Mondhatnánk, hogy fasza, mer leglább írhatjuk tovább a hajónaplót... de NEM! " - Jaysicks

soraival indítanám ezt a napot. Mivel nem gyengén rémített meg a szobánkat harmadolni próbáló, beépített húgyesés! Alvásomat egy ágy és egy fotel segítségével végeztem. 6-kor verejtékcseppekkel, szörnyet látott pofával keltem, mint aki most tér vissza valami Soul-t megszégyenítő "rémálomból ". Körülnéztem és mindenütt csend honolt... monoton csend... mintha az eddigiek meg sem történtek volna. Újabb alvás következett... 8 óra.
 Továbbra sincs semmi... egészen megnyugodtam, és úgy döntöttem 9-ig pihenek, majd megyek órára... 8:30-kor viszont már az ismerős robbanásszerű zajra keltem. Ez a zaj nem volt más mint a húgycseppek ütközése a padlóval. Sajna szőnyegbombázás volt... megint. Egyre jobban átérzem hogy milyen is lehetett a második világháború. Bár ott nem volt ilyen szag... Most itt ülök a Save point-ba, mert itt elvileg nem lehet bajom... Miközben írok, Árpi figyelmeztetett minket, hogy megint egyre húgyszagúbb az egész kóceráj, meg hogy a falból is kezd ömleni a léj... Durva napunk lesz megint... Reméljük Domesztosz készleteink kitartanak, mer sokára ér még ide az utánpótlás...
No... tartalékolom az energiát, mer' nem lesz mibe írni. "
 Bizony-bizony... ismételten nincs áram. A laptopom önenergiából működött, és én továbbra is írtam a hajónaplót. A haramadik nap iszonyatosan durva volt... nem akart elállni a kóceráj nedvessége. Hevee viselte közülünk legrosszabbul az egészet. Míg mi megszoktuk a szörnyű terepet, addig ő besokallt és épp hogy már csak a jó isten faszcsücskét nem kezdete el lehámozni ostromló szavaival a helyéről. Úgy nézett ki itt a vég... nincs mit tenni, bele kell fulladnunk a húgy boléróba, mely féle haragot saját magunk vontunk ... izé... magunkra vagy mi...
 Az erkélyen filzóva, kómás fejrendszerekkel Jay-el egy sziréna hangra lettünk figyelmesek.
  *Sziréna kintről*
  - ... Remélem nem a tűzoltók, mer azoknak is csak vizük van...- Jay
 Eljött az igazság pillanata: 12:11... "Nem rég tértem vissza óráról. Azóta kiderült, hogy miféle dolgok játszottak még közre, a gigászi wc-lé tömeg lebonyolításában. A tegnap is, már igencsak látott szakemberünk felfedte a titkot: a dugulásért egy WC-n lehúzott csont felelt... ... ... bazz... EGY KURVA CSONT..." Képzelhetitek mifféle arcokat vágtunk... De azért megpróbálok segíteni:
  - Milyen csont? - Hevee
  - ... Emberi... - Laza
  - Úgy néz ki valaki kiszart magából egy csontot... ilyen önürítő, vagy mi. - Laza
 Apropó Jay... nem írtuk fel anno a txt-be, de szerintem érdemes megemlíteni az az apróságot, amin röhögtünk egy hétig. Kedves olvasók, Jay kollega lementette a fölöttünk lévő apartman tulajdonosának számát, merhogy' kommunikáció meg mifaszom... Volt olyan okos hogy DUGULAS néven mentette el, ugye nó ékezet. A csávót azóta Dáglesznek hívjuk. Noh, de térjünk vissza a tré mana tree helyzetbe:
 Ne is akarjátok tudni hogy nézett ki a csata végeztével a SKACz HQ... szinte majd el sírtam magam. Képek helyett beszéljen Jay:
  - Bazmeg ez a sarok... ebből is folyik az ekelé! - JaySicks
... Elfilóztunk azon is, hogy ehhez az egész procedúrához mit szól majd az igazi háztulajdonos, avagy a főbérlő asszonyság:
  - 4-kor jön a főbérlő... - Jaysicks
  - Sírni? - Laza
  - Nem... csekkolni. - Jaysicks
  - Szal' sírni... - Laza
  - ... ... ...Jah... - Jaysicks
Különböző szabotázsok nehezítették meg a maradék védelmünket. Mint pl. a fürdőszobai védelmünk lerombolása, kedvenc dugulás elhárító szakemberünk által. De mi észrevettük ám:
  - Bazmeg, a csávó elpakolta a húggyűjtő tartályt... - Jaysicks
  - Külön piszoárokat kell***ene*** felszerelni a falNAK... - Jaysicks
A vége, viszonylag, kihangsúlyoznám még egyszer VISZONYLAG normális jellegű étkezést együtt bonyolítottuk le mind a 4-en...
  - Mint egy nagy család. - Árpesz
  - Mint egy nagy ELÁZOTT család. - Laza
  - Szar egy család ez... - Árpesz
Tudjátok mi volt a legnagyobb probléma az egészben? Hogy a drifting már 3 napja tartott.
 Nem tudhattuk, hogy a 4. napon nem fogunk e még jobban beázni, így megpróbáltunk óvintézkedéseket tenni, az eddigi információk átdolgozása után:
  - Tegnap is láttam fekete macskát... akkor is bejött. - Árpesz
  - Nembaj, majd fehér festékszóróval járjuk az utcákat, 'zt minden macskát megjelölünk... - Jaysicks
A konyha felé menet érdekes dolgot vettem észre:
  - Whoa... ezt a cuccot ki csinálta ide a falra? - Laza
  - Heheh... Freskó. - Jaysicks
  - Ez nem valami fresh... ez rottenkó! - Laza
... De Jay még érdekesebbet... a lámpánkból kis barna csíkok folytak le:
  - ... Jah... Végül is... a lámpáknak az a dolguk, hogy szarjanak... - Jaysicks
Elfáradtunk az egészben, ez tény:
  - Remélem gyorsan felszáradnak ezek a falak, nem akarok sokáig Húgytropoliszban élni. - Jaysicks

 Lett viszont pár nagyon pozitív dolog ebben a beázásban, és egyik ezek közül az N-Ball nevezetű, oldszkúl' diszkózenével megáldott ügyességi játék-csoda. Soha életünkbe nem hittük, hogy egy pattogó golyó, meg némi pálcika, pálya gyanánt ennyire le tud minket kötni, és hogy ennyire egymás ellen versenyezzünk akár tömör húgyillatot mellőzve is. A programot mindenkinek csak ajánlani tudom, megtekinthető a: www.ragdollsoft.com-on... valahol. Jah mellesleg próbáljátok ki a Ragdoll masterst is... PÁLCIKAEMBERKÉKKELÜTVEÖÖÖÖL!!!
 "Kb. fél hat van... azóta N-ball fanatikusok és profik lettünk... kivétel Hevee, aki nem rég jött haza... :) "
El ne felejtsük azt az elhanyagolhatatlan tényt sem, hogy a szobánk azóta Heineken színekben pompázik, és édes álmainkat Gerald Adriaan Heineken Bácsi őrzi. Bárcsak volna... illetve lenne feltöltve fényképünk erről a jelenségről, de mivel nem szeretnénk sok faszverést a monitor előtt, meg mert van redtube, inkább nem töltünk fel ilyesféle anomáliát.
Következzék a Drifting vége... avagy az utolsó beszólások sora:
  - Fél hat van, zt ilyen világos van? - Árpesz
  - Jah... - Laza
  - ... Mit nem tesz a húgy... - Árpesz
Előrejelzés:
  - Ma is láttam egy fekete macskát, szal' esni fog... - Árpi
A text-be írt utolsó mondatom: "Csütörtökig még bármi lehet... "

Hál istennek nem lett... megúsztuk szárazon! ... :D pfff...

Ezen cikk szerintem tökéletes 'vizonyíték' arra, hogy az egyetemista a világ legundorítóbb, legvisszataszítóbb, viszont legkitartóbb és legtúlélőbb faja.

 "Kinek honát tömör húgytenger fedi,
És virslijét mikró nélkül meg eszendi,
Lészen néve mostantól hősi úri had,
Melynek arcszőrzete, borostás és vad!
Amen, Bmen... "

 Kivétel Hevee, akinek az istenért nem nő szakálla, hiába mutatgatja...

Köszöntem az olvasást, csáóder... - Laza, egy túlélő

The Drifting... Pt. 6.

 Kedves olvasók, bocsánatért kell hogy esedezzünk... fel részegen a beton virágtartókban, mert elég megkésve került fel az alant elterülő Drifting rész. Sajnos dolgunk volt bőven: néznünk kellett ahogy szárad a ragasztóanyag a Heinekenes címke és az üveg között, be kellett állítgatnunk egy vindózvisztát a cséhez... jah meg vizsgaidőszakunk van. Jobb ekxszkjúzokat sajnos nem tudunk felmutatni, egy új driftinget most viszont simán, de akkor már fűszerezzük meg az előző förmedvény linkjével is:
!The Drifting 5.!

Ismét idéznem kell:

"Kb fél 3... takarítunk. Plafont parfisból átalakított törlőgecivel, parkettát húgymosó ronggyal. Vettünk 30... vagy 300 000 mittomén' liter domesztoszítót, meg ciff vízkő eliminálót. A parketta beszívta magába a sárga nedűt... Viszont a plafon csöpög továbbra is a fürdőszobában. Helycserés támadás, kétkezes mosás, és fényképekkel dokumentált koszgyilkolás a stratégiánk. "

 Ahogy a tévébe megy a nagy fogyás, mi úgy rendeztük meg a nem túl tavaszi, de nagy takarítás című mészárlást. A fentebb írt mekkgájvör eszközök álltak rendelkezésünkre, annyi domesztosszal, hogy BB Zsanettet is kinyírta volna ez a koncentráció.
 Ismételten hatalmas beszólások következtek, melyeket nem restelltem lementeni. Pár darab:
  - Vigyázz azzal a plafonnal, még a végén a nyakunkba szakad a szar is. - Hevee
  - ... ... ... Fincsiii... - Árpesz
  ...
  - Így beszél egy rend jellemű pap... - Ernesty
  - A falakról meg folyik a káosz jellemű genyó... - Hevee
Néha egész lelkes battlecryokat hallattunk, ezek közül Jay-é az egyik legemlékezetesebb, természetesen az epicentrumból, avagy a fürdőszobából:
  - Jön az anyag geciii!!!
A furcsa tárgyak felbukkanása folytatódott. Pl a fürdőszoba takarításakor találtunk egy olyan alsógatyát, mely senkié sem volt, viszont három napja nem mertünk hozzányúlni.
  - Én is láttam már, azt hittem valakié. - Jaysicks
  - ... És igazad is volt... - Laza
A takarítás egyre intenzívebben folyt, szerintem megtöltöttük a szeméttárolót, mindenféle húgy által elmart parfisfejekkel, meg parketta léc darabokkal, már ha az alsógatyát nem említjük... ahogy Hevee mondta: "Nem megyünk suliba, mert takarítunk! " Nos, ilyet sem állítunk túl gyakran, férfiú mivoltunk révén, asszem ez egyszerűen konstatálható. Olyan szerencsében részesültem, hogy sajátságos rangot, és szuperhős nevet kaptam az egész procedúra közben: "- Laza, te vagy a Kitámasztor! " - Hevee. ugyanis csak én tudtam kitámasztani egy cigis dobozzal a benti minikukát, melyet addigra átáztatott a tömör sör-után-lé...
 A konyha feltakarítása az én feladatom volt. Ez azért volt érdekes, mert a padlón hevert kb. egy előző szilveszter óta ott ragadt uborka szelet, melyet eddig senki sem tudott legyőzni. Nos, képzett harcosként, igaz 3 órás munka árán, de jelenthettem: "Kinyírtam az uborkát, enyém az exp! "
És ha már az Exp-ről beszélünk kedves szerepjátékot értő nép, az erkélyen hűsölve a következő párbeszéd zajlódott le Hevee és Árpesz között:
  - Hát azért ez a kalandunk sok Exp-t fog érni. - Hevee
  - Kinek kell az Exp, nekem a jó illat kell! - Árpesz
További észrevételeink nem lettek esztétikusabbak, bár ezt sejthettétek:
  - Az ott a sarokban mi? - Laza
  - Kis átdiffundált szar! - Hevee
  - What is this shit?! - Árpesz
  - "Mi a szar ez??" - Jaysicks
... költői kérdés:
  - Huugy vagy? - Árpesz
Mellesleg Jay megalkotta az ultímét tanulmányi rendszer szerű kémijaiji ojjektumot, melynek neve: "Neptun karbonát... " Sajnos ezt manapság kicserélték egy sok-sok E-betűvel tarkított, egészségtelen TR- rendszerre... noh, mindegy... ez nem ide tartozik...
 Tervezgettünk-tervezgettünk, mert hát csinálni kellett valamit a nap hátralévő részében is. Hevee megpróbált valami épkézláb ötletet felvetni:
  - Megnézhetnénk egy FMA részt! - Hevee
  - Áh... túl hideg van hozzá... - Jaysicks
Bizony-bizony... a 2007-es Februárban szellőztetni, legalább olyan kellemes mintha egy meccsbokxszot tolnátok fel a fütyitekbe gyerekek!
 Végül is mit mondhattam volna a nap végére, meglincselés gyanánt: "Talán jobb is, hogy így Folytak a dolgok... " A megagyalásom után egy apró szünet következett, pihentünk... (Az egyetemen Árpesszal...)
 A nap legvégét illetően úgy döntöttünk, hogy FMA-t nézünk, a lehető leghidegebb, leg-geci-szét-ázottabb szobájában, Jay és az én területemen. Folytak az előkészületek, mint az atom, ebből megint lettek olyan bonyodalmak, amelyek titeket, olvasókat kifejezetten érdekelhetnek. Pl.:
  - Ha nincs szüksége senkinek villanyra, akkor... - Jaysicks
  - Dobjuk ki az ablakon!!! - Laza
  ...
  - HúgyKettőÓ... - Laza
  - Húgyvíz károsultak lettünk... - Laza
 'Laptop tévézésünk' komikusabb volt, mint 100 fábry showder, és hidegebb mint az Antarktisz deszkapályái. Nyugovóra tértünk, és vártuk végre a kegyes halált... Könnyes szemekkel, reményt vesztve és csalódottan ébredtünk...

Most az egyszer még: tu bí kontinyhűd... Hamarosan következik a végkifejlet.